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In Den Mund Spritzen

Taschenmuschi bauen steifer pennis bilder

Posted on by Izetta Hoar  

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Liedl bezeichnet man als Invaginationsmethode. Bei ihr wird die Penisschafthaut nach innen umgestülpt, aus ihr entsteht die Neovagina. Sie wird so präpariert, dass nur der obere Teil sichtbar aus der Haut herausschaut. Bei der zweiten Operation, die üblicherweise ein paar Monate später erfolgt, wird die überschüssige Haut entfernt, die nach der ersten OP noch vor dem Scheideneingang verbleibt. Der Scheideneingang wird begradigt und erweitert.

Diese OP ist um einiges aufwändiger. In der chirurgischen Klinik München-Bogenhausen, in der Dr. Liedl tätig ist, erkennt man diese Patienten daran, dass sie mit einem dicken Verband um den Unterarm durch die Gänge laufen. Der Verband kommt daher, dass aus ihrem Arm ein Hautlappen entnommen wird, aus dem die Ärzte dann einen Penis formen. Im ersten Schritt werden Gebärmutter, Eierstöcke und Scheidenhaut entfernt und die Scheide wird verschlossen. Etwa sieben Wochen muss der Patient zusammengerechnet im Krankenhaus verbringen.

Da die OP so wahnsinnig aufwändig ist, entscheiden sich einige Patienten auch dafür, nicht alle Einzelschritte durchführen. Sowieso sind Geschlechtsangleichungen umstritten, nicht nur, weil sie risikoreich sind.

Es gibt sehr viele Leute, die trans sind und sich gegen körperliche Eingriffe aussprechen. Einige ordnen sich nicht in das binäre Geschlechtssystem ein, sie sind weder Mann noch Frau. Mindestens eineinhalb Jahre Psychotherapie sowie zwei unabhängige Fachgutachten fordert beispielsweise die Klinik, in der Dr.

Auch das empfinden einige Betroffene als Problem, sie müssen sich eine Störung bescheinigen lassen, auch wenn sie ja eigentlich keine Krankheit haben. Liedl, "wenn man sie als gesund begreifen würde, würden die Krankenkassen nichts bezahlen. So kann jeder sehen, welche Bilder Sie auf Facebook geliked haben. Löschen Sie zwei Apps und Ihr Smartphone wird sofort schneller. Dieser eine Trick könnte all Ihre Akku-Probleme lösen.

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Dann hat einen kurzen Dicken. Wer sich so filmen lässt, hat die Schmerzgrenze aller Scham doch auch schon überschritten. Schon beim Ansehen dieser Interviews ist man ja peinlich berührt. Ich habe es vorzeitig beendet. Die Scham ist dabei völlig irrelevant, und sei der Artikel auch noch so tabulos! Also zuerst mal möchte ich Bezug auf die letzte Dame nehmen: Aber jetzt mal ehrlich: Ist die Emanzipation jetzt schon so weit fortgeschritten -oder vielleicht überschritten- dass jetzt Männer und ihre Geschlechtsorgane zu Objekten werden?

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Das teil ist echt massiv krass. Dann werd ich ne Gegenüberstellung machen und was dazu schreiben. Der Favorit schafft es dann in meinen Laden.

Das ist ja das "Problem" wie ich finde. In 27,5 gibts so gut wie nichts an Auswahl in Reifenbreiten um 47 meiner Meinung nach. Du bekommst je nach Baubreite einen 2. Andi von Open war gestern bei mir im Laden. Das Testbike wird nächste Woche ankommen. Ich bin mega gespannt und es wird auch einiges neues von Open geben Habe ich nicht so gelesen.

Er meint wohl, wenn schon keine 47er in grosser Auswahl vorhanden sind bei In der Tat wäre ich auch an Reifen interessiert, die 42 bis knapp 47 mm breit sind. Geo find ich gelungen. Härtetest steht noch aus. Auf der Eurobike gabs die Möglichkeit, beide Räder U. Fahre jetzt das Open U. Freitag abend mal ne Stunde im Wald, war sehr komfortabel mit 1 Bar Druck wenn auch etwas zu wabbelig. Für die 6 Std-Tour von Samstag dann auf 2,1 Bar erhöht.

Insgesamt ein extrem breitbandiges Rad. Ich hatte es jetzt 1 Woche mit auf Rügen und bin es in den Harburger Berge. Film und Ausführlicher Bericht kommt noch. Auf der Eurobike bin ich es mit der Lauf gabel gefahren. Sonst ein sehr interessantes Konzept, das U. M wäre mir fast zu lang und als S würde ich knapp bei 10cm Überhöhung sitzen: Was würde daran komisch aussehen?

Magst du deinen Eindruck von der Kombination mit der Lauf Grit etwas ausführlicher schildern? Seitensteifigkeit ist bei Bei der 29er und mit mehr Federweg würd ich lieber ne Lefty nehmen.

Aber ich denke die Lauf könnte im Gelände sehr interessant werden am Open. Ich müsste um mehr dazu sagen zu können, die Lauf ausgiebig testen im Gelände mit verschiedenen Untergründen. Ich find dieses Teil echt rattenscharf! Allerdings auch preislich für das, was ich damit machen würde fernab von gut und böse. Somit hast Du 3 in einem. Natürlich braucht man dazu auch noch mind. Aber das Teil ist schon genial gemacht.

Ich werd mir einen neuen aufbauen, wahrscheinlich mit der Lauff Gabel und Sram Force1. Vielleicht auch die Etap. Beides jedoch gerade nicht lieferbar und passt mir preislich auch gerade nicht rein. Allerdings hab ich ja schon Räder für all diese Einsatzzwecke. Ich würde es sozusagen als Exotenrad zum planieren von Waldautobahnen im Winter benutzen.

Die breiten Reifen bringen Komfort auf Abschnitten die man auch mit 25mm Grand Prix 4seasons fahren kann. Sooo, Feuer frei [emoji38]. D Bissl mehr als mit nen Crosser wird schon gehen. Ich möchte das Thema nochmals aufgreifen. Soll nicht mein Foil bei Wettkämpfen und anspruchsvollen Alpentouren und auch nicht mein Mountainbike im anspruchsvollen Gelände und bei Alpenüberquerungen ersetzen. In erster Linie werde ich meinen alten Crosser ersetzen.

Natürlich könnte man den Crosser günstiger und vermutlich besser ersetzen, mich reizt an den Gravel-Bikes einfach das neue. Kann mir auch vorstellen, damit im Sommer die ein- oder andere Trainingsrunde zu fahren oder gar in den Alpen damit unterwegs zu sein. Wer hat denn bereits Erfahrung mit den Gravelbikes, insbesonderer Open U. Wie nutzt ihr die Bikes?

Ich habe meinen crosser gegen ein niner rlt eingetauscht. Da passen reifen bis 40 mm rein. Bis jetzt bin ich das teil mit 35 mm cross reifen gefahren, sowohl auf der strasse leider fehlt mir noch der zweite lrs für 28" reifen als auch im gelände und auf der waldautobahn.

Ist natürlich nicht so leicht wie das u. Hat aber schutzblech und gepäckträger ösen, was mir für den einsatz als wintertrainingsrad und als reiserad wichtig ist. Ich hab mir auch ein Rad gebaut wo bis über 40mm reinpassen, aber ich bin dann immer schmälere gefahren. Meiner Erfahrung nach lässt sich mit Rennlenker super auf Schotter und Waldwegen fahren, auch bergab und mit Wurzeln geht noch mit etwas Fahrtechnik.

Wenn man aber die Geschwindigkeiten auf grobem Terrain fährt wo man 40mm-Reifen braucht, hätte man auch gern einen 75cm-Lenker und eine Federgabel. Andersrum gehen die 40er auf Asphalt und festem Schotter natürlich auch, aber nerven ein kleines bisschen. Für mich bin ich bei mm gelandet, damit kann ich fast alles was in Österreich als MTB-Strecke legal freigegeben ist fahren und muss auf der An- und Rückfahrt auf Asphalt null Abstriche machen, und ich habe mit einem "schnellen" Setup trotzdem die Möglichkeit, in den Wald abzubiegen.

Sehe ich genauso, werde dennoch mal die 40 mm schwalbe one oder den wtb probieren. Was sehe ich gerade? Was hat es mit dieser seltsamen Gabel auf sich? Das ist das Modell "Grit" von der Firma "Laufforks". Eine Carbonfedergabel mit 30mm Federweg, speziell für Gravelbikes. Das Up ist gut Damit muss man klar kommen. Wer damit kein Problem hat, hat mit dem Rad ein super Steifes Rad welches gut nach vorne geht und für mich die richtige Portion von agilität und Laufruhe besitzt. Das meiste fahr ich mit dem Crosser oder wenns ruppig wird mit meinem Scalpel.

Manchmal gibts aber strecken, die ich mit er Reifen nicht gern fahre. Manche CTFs sind so oder wenns recht Matschig oder wurzelig ist.

Da sind die 52mm Reifen als Option beim Open genau richtig. Die Gabel ist eine Lauf Gabel. Komplett aus Carbon und daher sehr leicht. Sie hat 35mm Federweg generiert durch die Carbon Plättchen die unten horizontal angeordnet sind. Am 29er finde ich sie undefiniert da das Rad nicht sehr seitensteif wirkt. Aber bei den straffen 35mm fällt das nicht auf und sie bügelt unebenheiten gut weg.

Wer also ein Hardtail komplett ersetzen möchte aber auf Federung nicht verzichten will, ist mit der Lauf Gabel super beraten. Das Teil ist aber einfach nur Grob finde ich. Ich finde den Exploro nicht schön gelöst. Hier hätte man mehr mit Integriertem Vorbau oder Lenker arbeiten müssen um stimmig zu sein. Aber so wirkt es irgendwie nicht so richtig gekonnt.

Es ist das erste der Art Kann auch nicht lange mit so einer gerade Turnstange vorne. Habe für solche Einsatzzwecke einen "Monstercrosser" mit 29x2. Damit geht dann im Winterwald schon viel, allerdings bremsen die dann mit groberem Profil ordentlich auf Asphalt. Altes Blattfeder-Prinzip mit modernem Material:


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Laut Tour Magazin ähnlich wie ein RR. Aber so viel Kohle gebe ich nicht ins Blaue aus. Mit den gewünschten Teilen komme ich fast aufs doppelte Steifer Rahmen, eher laufruhiges Fahrverhalten. Zu dem 27,5er Set-up kann ich nichts beitragen, werde mir erst im Herbst einen solchen Laufradsatz zulegen. Hatte das UP im Visier, doch leider Ich meine was von 47mm gelesen zu haben. Das Ganze weit günstiger als das Open Up. Wundert mich, dass sich der Trend noch nicht so entwickelt hat.

Warte schon lange auf eine Alternative n. Hab aber auch Zeit, was das angeht. Aber natürlich schwerlich aus Carbon. Monstercrosser gibt es hier und da ja schon für eher Kleines. Sowas in ganz dick wollte ich auch mal. Bin ich durch den Umstand, dass mir vor Jahren ein günstiger Stahlrahmen für ein 29er MTB, in welches bis zu 70 mm Reifen passen, untergekommen ist wieder abgekommen. Das Rad ist komplett ungefedert, es ist nichts dran, was kaputt gehen kann nu gut, leichte Übertreibung, irgendwas ist ja immer und füllt für mich die Nische zwischen Crosser 35 mm Reifen plusminus und MTB.

Schön schaut das gezeigte Rad schon aus, aber das ist mir def. Natürlich gibts günstigere Alternativen. Das hilft jedoch gleich gar nichts, übers Open U. Schade das deren Preise das ganze wieder etwas unattraktiv machen.

Das konterkariert den "ein Velo für alles"-Ansatz. Reach zu lang Stack zu gross Tretlagergehäuse zu breit Einbauhöhe Gabel Ich halte auch immer mal die Augen offen um ein Replacement fuer diesen Rahmen zu finden, aber die meisten Geos alter MTBs fallen da direkt wieder raus.

Ich hatte gestern Besuch von 3T bei mir im Laden. Sie haben mir den Exploro vorgestellt. Ich muss schon gestehen das das Ding ne Waffe ist.

Auch wenn ich Aero Anleihen bei nem Crosser Quatsch finde. Das teil ist echt massiv krass. Dann werd ich ne Gegenüberstellung machen und was dazu schreiben. Der Favorit schafft es dann in meinen Laden. Das ist ja das "Problem" wie ich finde. In 27,5 gibts so gut wie nichts an Auswahl in Reifenbreiten um 47 meiner Meinung nach. Du bekommst je nach Baubreite einen 2. Andi von Open war gestern bei mir im Laden. Das Testbike wird nächste Woche ankommen. Ich bin mega gespannt und es wird auch einiges neues von Open geben Habe ich nicht so gelesen.

Er meint wohl, wenn schon keine 47er in grosser Auswahl vorhanden sind bei In der Tat wäre ich auch an Reifen interessiert, die 42 bis knapp 47 mm breit sind. Geo find ich gelungen. Härtetest steht noch aus. Auf der Eurobike gabs die Möglichkeit, beide Räder U. Fahre jetzt das Open U.

Freitag abend mal ne Stunde im Wald, war sehr komfortabel mit 1 Bar Druck wenn auch etwas zu wabbelig. Für die 6 Std-Tour von Samstag dann auf 2,1 Bar erhöht. Insgesamt ein extrem breitbandiges Rad. Ich hatte es jetzt 1 Woche mit auf Rügen und bin es in den Harburger Berge.

Film und Ausführlicher Bericht kommt noch. Auf der Eurobike bin ich es mit der Lauf gabel gefahren. Sonst ein sehr interessantes Konzept, das U. M wäre mir fast zu lang und als S würde ich knapp bei 10cm Überhöhung sitzen: Was würde daran komisch aussehen? Magst du deinen Eindruck von der Kombination mit der Lauf Grit etwas ausführlicher schildern?

Seitensteifigkeit ist bei Bei der 29er und mit mehr Federweg würd ich lieber ne Lefty nehmen. Aber ich denke die Lauf könnte im Gelände sehr interessant werden am Open.

Ich müsste um mehr dazu sagen zu können, die Lauf ausgiebig testen im Gelände mit verschiedenen Untergründen. Ich find dieses Teil echt rattenscharf! Allerdings auch preislich für das, was ich damit machen würde fernab von gut und böse. Somit hast Du 3 in einem. Natürlich braucht man dazu auch noch mind. Aber das Teil ist schon genial gemacht. Ich werd mir einen neuen aufbauen, wahrscheinlich mit der Lauff Gabel und Sram Force1.

Vielleicht auch die Etap. Beides jedoch gerade nicht lieferbar und passt mir preislich auch gerade nicht rein. Allerdings hab ich ja schon Räder für all diese Einsatzzwecke. Ich würde es sozusagen als Exotenrad zum planieren von Waldautobahnen im Winter benutzen. Die breiten Reifen bringen Komfort auf Abschnitten die man auch mit 25mm Grand Prix 4seasons fahren kann.

Sooo, Feuer frei [emoji38]. D Bissl mehr als mit nen Crosser wird schon gehen. Ich möchte das Thema nochmals aufgreifen. Soll nicht mein Foil bei Wettkämpfen und anspruchsvollen Alpentouren und auch nicht mein Mountainbike im anspruchsvollen Gelände und bei Alpenüberquerungen ersetzen. In erster Linie werde ich meinen alten Crosser ersetzen. Natürlich könnte man den Crosser günstiger und vermutlich besser ersetzen, mich reizt an den Gravel-Bikes einfach das neue.

Kann mir auch vorstellen, damit im Sommer die ein- oder andere Trainingsrunde zu fahren oder gar in den Alpen damit unterwegs zu sein. Wer hat denn bereits Erfahrung mit den Gravelbikes, insbesonderer Open U. Wie nutzt ihr die Bikes? Ich habe meinen crosser gegen ein niner rlt eingetauscht. Da passen reifen bis 40 mm rein. Bis jetzt bin ich das teil mit 35 mm cross reifen gefahren, sowohl auf der strasse leider fehlt mir noch der zweite lrs für 28" reifen als auch im gelände und auf der waldautobahn.

Ist natürlich nicht so leicht wie das u. Hat aber schutzblech und gepäckträger ösen, was mir für den einsatz als wintertrainingsrad und als reiserad wichtig ist. Ich hab mir auch ein Rad gebaut wo bis über 40mm reinpassen, aber ich bin dann immer schmälere gefahren. Meiner Erfahrung nach lässt sich mit Rennlenker super auf Schotter und Waldwegen fahren, auch bergab und mit Wurzeln geht noch mit etwas Fahrtechnik. Wenn man aber die Geschwindigkeiten auf grobem Terrain fährt wo man 40mm-Reifen braucht, hätte man auch gern einen 75cm-Lenker und eine Federgabel.

Andersrum gehen die 40er auf Asphalt und festem Schotter natürlich auch, aber nerven ein kleines bisschen. Für mich bin ich bei mm gelandet, damit kann ich fast alles was in Österreich als MTB-Strecke legal freigegeben ist fahren und muss auf der An- und Rückfahrt auf Asphalt null Abstriche machen, und ich habe mit einem "schnellen" Setup trotzdem die Möglichkeit, in den Wald abzubiegen. Sehe ich genauso, werde dennoch mal die 40 mm schwalbe one oder den wtb probieren.

Was sehe ich gerade? Was hat es mit dieser seltsamen Gabel auf sich? Hier drohen Gewitter, Starkregen und Hagel. So optimieren Sie Ihre Router-Position. Geheimnis liegt in drei Worten Das perfekte Passwort: Hacker würden Millionen Jahre brauchen, um es zu knacken. Mit diesen Handy-Tarifen surfen Sie komplett kostenlos. Ganz einfach Nur Ausschalten ist besser: So hält Ihr iPhone-Akku gleich sehr viel länger.

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So kann jeder sehen, welche Bilder Sie auf Facebook geliked haben. Löschen Sie zwei Apps und Ihr Smartphone wird sofort schneller.

Dieser eine Trick könnte all Ihre Akku-Probleme lösen. Sie erkennen sie an der Telefonnummer: Betrüger wollen Ihren PC kapern. Söder will Taten von Flüchtlingen pauschalisieren — das lässt ihm Lanz nicht durchgehen. Weidel will Rentensteuer kippen: Als Herrmann um Argumente für Flüchtlingszentren ringt, springt ihm ausgerechnet Lindner bei. Nahles verteidigt ihre umstrittene Aussage. Truck rast ungebremst in Lastwagen — Retter verärgert über unzählige Gaffer. Welche 5 Lebensmittel nicht das halten, was sie versprechen.

Mädchen feiert Geburtstag - zu ihrem nächsten hat sich alles verändert. Jeder Vierte reagiert mit Beschwerden auf Lebensmittel. Erotische Griffe stimulieren Lustpunkte der Frau. So werden Sie einen blauen Fleck möglichst schnell wieder los. Frauen stehen auf Affensex. Mediziner erklärt, was bei Kontakt passiert.

Auto kracht in Baumstämme und fängt sofort Feuer - Fahrer verbrennt im Wrack. So scharf wie noch nie: Nasa zeigt virtuelle Mondtour in hochauflösender 4K-Qualität.

Forscher erklären, warum Sie jeden Tag ein Ei essen sollten. Tempo , Boller-Sound und Hightech: Der neue Panamera im Video-Test. Russische Touristen zieht es wieder mehr nach Deutschland. Zuschauer filmen verzweifelten Kampf, statt einzugreifen. Von wegen gesunde Alternative: So schädlich sind E-Zigaretten wirklich. Löw beschreibt, wie brutal das Aussortieren abläuft.

So sehen Nacktfotos aus, wenn Frauen fotografieren. Video zeigt nackte Frauenkörper, die von den Medien verheimlicht werden. Lkw rast in Stauende und kippt auf Auto: Frau und Kind sind sofort tot.

Unterschätzte Hitzeentwicklung im Auto.



Systemintegration nimmt mehr und mehr Einzug in der Fahrradwelt. Denn langsam aber sicher sind die Zeiten von schlauchumwickelten Kettenstreben vorbei.

Auch am Dune setzt man auf entsprechende Schlagschutzelemente, welche für ein leises Fahrerlebnis sorgen sollen. Der Dämpfer soll ebenfalls vor Schlammbeschuss geschützt werden. Hier sorgt ein herausnehmbares Carbonschild für Schutz und weniger Matschansammlung in den Umlenkhebeln.

Hierbei entfiel allerdings oft auch der Kettenblattschutz in Form von Tacos oder ähnlichen Konstruktionen. Mondraker setzt am Dune auf eine eigene Carbonkonstruktion, die nicht nur dem Steinkontakt vorbeugen soll, sondern auch so nah am Kettenblatt sitzt, dass ein Abwurf der Kette in Richtung Rahmen ziemlich unmöglich sein sollte. In diesem Bereich findet sich ein zwischenzeitlich etwas selten gewordenes Bild: Ein geschraubtes BB73 Tretlagergehäuse.

Zum einen scheint der Platz für das Zero-Suspension-Design benötigt worden zu sein, zum anderen wurde mir gesagt, dass man hier weitaus weniger Geräuschprobleme via Knacken bekommen hätte.

Ein virtueller Drehpunkt sorgt zusammen mit einem schwimmend gelagerten Dämpfer, der von beiden Seiten komprimiert wird, für ein sehr sattes Fahrwerksgefühl. Wer mit dem Float X mehr Ruhe möchte, kann diese über den bekannten kleinen blauen Hebel schaffen. Daher möchte ich beide Fahreindrücke schildern. Der verbaute Float X entsprach bereits Modelljahr und weist einige Neuerungen auf.

So bezieht sich die schwarze dreiteilige Unterabstimmung unterhalb des Haupthebels nicht mehr auf die mittlere Low-Speed Kompression und Hebeleinstellung , sondern auf die offene. An meinem Testbike in dieser Ausführung nicht verbaut, bietet der Float nun auch die Möglichkeit, bei der Verwendung einer Fernbedienung vom Lenker aus die Feinabstimmung des offenen Modus zu behalten. Diese Möglichkeit verlor man beim alten Float. Fahrfertige 95kg machen den Float X und mich seit Jahren nicht zu den allerbesten Freunden.

Der hohe Druck, der bei dieser Gewichtsklasse erforderlich ist, bedeutet eine hohe Beanspruchung der Druck- sowie Zugstufen. Möchte ich gewährleisten, dass ich bei harten Einschlägen Nutzung von viel Federweg nicht herauskatapultiert werde und den Pedalkontakt verliere, bin ich hier gezwungen eine etwas langsamere Abstimmung zu wählen.

Diese macht mir dann wiederum Probleme bei extremeren Situationen mit vielen schnellen Schlagfolgen. Hier konnte sich das Fahrwerk nicht immer schnell genug erholen, um auf das nächste Hindernis zu reagieren. In Summe bedeutet dies ein nicht immer gewährleisteter Kontakt zum Plattformpedal. Dieses Problem entsteht allerdings primär in meiner Gewichtsklasse oder darüber. Verschiedene Tests mit leichteren Fahrern in der Vergangenheit zeigten hier weniger bis keine Probleme.

Trotz dieser Einschränkung in meiner Gewichtsklasse war die Abstimmung auf die Kinematik des Dune sehr gelungen. Um in Passagen mit unterschiedlichen Anforderungen Pedalierbarkeit, Gegenhalt oder Grip auf losem Untergrund glücklich zu werden, ertappte ich mich aber dennoch dabei, des Öfteren zum Dämpfer zu greifen, um zum Beispiel auf flowigeren Passagen mehr Gegenhalt vom Fahrwerk zu bekommen.

Wir passten den Sag an und richteten uns an der Einstellungsempfehlung von Fox aus, was die vier Einstellmöglichkeiten für Druck- und Zugstufen anging. Dann ging es ab auf die Strecke. Bereits auf den ersten Metern war der Unterschied sehr klar spürbar. Nun glänzte das Dune mit einem stark verbesserten Streckengefühl. Straff — mit Pop, Feedback und Reserven — ohne dabei auf Schlägen harsch zu wirken, gab mir dieses Fahrwerk ein noch höheres Vertrauen bei hohen Geschwindigkeiten.

Lange fragte man sich, wann sich Fox endlich von der doch etwas umständlichen 20mm-Achsklemmung der 36 abwenden werde. Dieser Punkt ist jetzt gekommen: Fans der 20mm Achse werden damit vielleicht nicht glücklich werden, denn das optionale Casting der 36 mit Schnellverschluss gibt es lediglich mit 15 mm Achse.

Zusätzlich gibt es eine Variante der 36 für Piloten, die sich nicht mit einer Unmenge an Klicks für die keine minutiös genaue Abstimmung wünschen, sondern lieber schnell und einfach zwischen offener, fester oder geschlossener Low-Speed-Einstellung wechseln möchten. Beeindruckt von der ersten Abfahrt mit dem X2, ging es dann für mich um die Feinabstimmung des Fahrwerks und die Optimierung auf meine Vorlieben sowie die aktuellen Begebenheiten.

Wer sich auf dem Rad wohl und vor allem sicher fühlt, kann höhere Geschwindigkeiten fahren, ohne in Stress zu geraten. Bei einem Enduro-Race-Bike sollte dies immer die Kernkompetenz sein. Das Dune sorgte — trotz der widrigen Streckenbedingungen — genau für dieses Gefühl bei mir. So fing ich an, ruppige Passagen einfach ungebremst zu nehmen, Kanten und Absätze zu überfliegen und zu versuchen, an Teamfahrer Markus Pekoll dranzubleiben leider immer noch erfolglos.

In Summe sorgte diese kompromisslose Fahrweise, die so auch im Enduro-Rennzirkus betrieben wird, für eine solide Auslotung der Grenzen des Fahrwerks. Was mit am Dune am meisten beeindruckt, ist die Balance des Gesamtkonzepts. Lässt man sich auf das Rad ein und gibt die Zweifel am Streckeneinstieg ab, sind einem von Seiten des Fahrrads kaum Grenzen gesetzt. Egal ob im Enduro-Terrain oder im Bikepark. Die Streckenbedingungen bei uns waren in Summe recht bescheiden und rutschige Wurzeln mit losem Schotter wechselten sich ab.

Oft sorgen solche Bodenverhältnisse für Zurückhaltung was die Geschwindigkeit und Entschlossenheit des Piloten angeht. Das Dune schürte hier aber nur kontinuierlich mein Vertrauen das das schon geht — auch ohne Bremse. Fing das Heck an auszubrechen oder das Vorderrad den Grip auf einer matschigen Wiese kurzzeitig vergeblich zu suchen, bedeutete das nicht, dass man die Geschwindigkeit drosseln musste.

Zuverlässig gewann das Rad den Grip innerhalb kürzester Zeit zurück und fing erneut an zu fragen, warum man eigentlich nicht schneller fahren würde. Ein Ende der Fahnenstange war für mich an diesen beiden Tagen definitiv nicht erreicht und gerne hätte ich noch mehrere Tage dieses Ziel verfolgt.

Leider lässt das kleine Zeitfenster der Testtage bei mir die Frage offen, wo denn nun wirklich bergab die Grenzen dieses Rades liegen.

Auch hier denkt man sich auf den ersten Metern: Was eine lange Kiste! Ein Reach von mm und ein Radstand von mm sorgt allerdings für ein durchaus angenehmes Kletterverhalten. Man sitzt zentral und die schiere Länge sorgt, trotz der er Kettenstreben dafür, dass das Vorderrad auch in steilen Abschnitten solide am Boden bleibt.

Hier gilt es, ähnlich wie auch schon für die Abfahrt, eine gewisse Grundgeschwindigkeit an den Tag zu legen, um nicht in Balanceakten in Korrigierungseskapaden zu verfallen, die unnötige Kraft kosten. Beim obligatorischen Fotoshooting des Bikes hatten wir nicht immer den Schwung und die Geschwindigkeit, die man beim flüssigen Abfahren einer Strecke mit sich bringt. So zeigte sich das Dune — insbesondere in der von mir gefahrenen XL Version — etwas unwillig, wenn es enger wurde.

Identische Passagen, die ich beim Durchfahren ohne Stop, ohne Probleme meistern konnte, wurden plötzlich zu einer unerwartet komplizierten Angelegenheit. Das Bike wollte einfach nicht rum um die Kurve… es war zu lang und unhandlich. Es fehlte die Dynamik, die aus der Geschwindigkeit heraus entsteht. Das Dune ermöglicht nicht nur eine rabiate und schnelle Fahrweise, es provoziert sie geradezu. Fading und schwache Bremsleistung trübten den sonst so brillanten Eindruck des Komplettbikes etwas.

Klar gebe es Trends — so Mondraker — hier auch bei Endurobikes noch extremer zu gehen, aber dieser Wert sei, insbesondere mit der Forward Geometrie, die nicht so sehr auf einen flachen Lenkwinkel für Laufruhe angewiesen ist, ein sehr guter Mittelwert.

Wer seinen Schwerpunkt anders setzen möchte, kann den Lenkwinkel über mitgelieferte Schalen auf 65 Grad abflachen oder auf 67 Grad erhöhen.

Die Kettenstrebenlänge ist ebenfalls über ein mitgeliefertes Ausfallende anpassbar. Hier stehen dem Kunden mm und mm zur Verfügung. In Leogang habe ich das Dune lediglich mit mm getestet. Durch die Bank ist jedem Hersteller wichtig, vor allem bei der ersten Präsentation, einen möglichst guten Eindruck zu machen.

Als dessen Preis verkündet wurde, ging aber auch ein kleines Raunen durch die Reihen der Medienvertreter. Wo sind denn die Carbonfelgen, mag der eine oder andere fragen? Aber diese würden vermutlich den Preis in den fünfstelligen Bereich bringen. Aber bevor man — wie so oft — losschreit, wie teuer das alles ist, muss man auch sagen, dass von diesem Bike ebenfalls eine Aluminiumvariante angeboten wird, welche preislich weitaus attraktiver ist.

Hier verzichte ich lediglich auf die Verstellmöglichkeiten der Kettenstrebe als fester Wert und bleibe bei einem Lenkwinkel von 66 Grad. Superlativen in der Bikebranche sind zwischenzeitlich so überstrapaziert, dass eigentlich niemand ihnen noch Glauben schenken mag.

Was ich über das Dune nach zwei Tagen Testfahrt sagen kann ist, dass es definitiv mit seinem Konzept aus annähernd kompromissloser Ausstattung, Design und Forward Geometry, aus der Masse der aktuellen Enduro-Bikes heraussticht.

Es hebt aber der kleine Fritz den Hörer ab. Da meldet sich Fritzchen und sagt: Das kann ja gar nicht sein Herr Lehrer, soviel sind wir doch gar nicht! Schlechte Noten zu recht 3 sehr schlechte Schüler unterhalten sich, wie man der Lehrerin eines auswischen könne. Sagt der mit der schlechten Disziplin: Und der mit der schlechten Ordnung wirft hinzu: Zu schlau für die erste Klasse Eine Lehrerin erscheint völlig verzeifelt bei Ihrem Schulleiter mit der Forderung "Also der kleine Fritzchen schafft mich.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen pünktlich beim Chef und dieser erläutert ihm das Prozedere. Wieviel ist 5 mal 5? Fritzchen beantwortet die Frage richtig mit 25 Direktor: Wieviel ist 13 mal 13? Auch diese Frage beantwortet Fritzchen richtig mit Direktor: In welchem Land liegt London? Fritzchen beantwortet jede Frage richtig.

Nun ist der Lehrerin der Fritzchen zwar gehörig auf den Nerv gegangen, aber so billig will sie ihn ja nun doch nicht davon kommen lassen, Fritzchen ja von Anfang an darauf bestanden hatte mindestens in die 3te Klasse gehen zu wollen. Also fragt sie den Direktor, ob sie selbst noch ein paar Fragen stellen kann. Wovon Fritzchen habe ich zwei eine Kuh aber vier?

Was hast Du in Deiner Hose, ich aber nicht? Der Schulleiter verzieht das Gesicht. Dem Schulleiter steht inzwischen der Mund offen. Die Hand geben, Frau Lehrerin Was ist hart und rosa, wenn es rein geht aber weich und klebrig, wenn es raus kommt? Der Schulleiter kämpft mit einem Hustenanfall. So Fritzchen, die letzte Frage. Nenn mir etwas, das mit "F" anfängt, mit "N" aufhört, und etwas mit Feuchtigkeit und Aufregung und Hitze zu tun hat. Dem Schulleiter stehen die Tränen in den Augen.

Ein Feuerwehrmann Frau Lehrerin. So schon gut Frau Kollegin. Von mir aus kann Fritzchen auch in die 5te Klasse oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten 5 Fragen falsch gehabt Klaus, warum kommst Du zu spät zum Unterricht. Mein Opa ist gestorben, Herr Lehrer. Das kann aber nicht sein. Den habe ich doch noch heute morgen am Fenster sitzen sehen. Letzter Funkspruch Was war der letzte Funkspruch des Raumschiffs, bevor es in den Weiten des Weltalls auf Nimmerwiedersehen verschwand?

Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer. In diesem Moment eilt ein Einheimischer auf ihn zu und erklärt: Diss Zeuch komma doch ne dringe! Dös is doch die blanke giftche Briehe.

Darauf antwortet der Tourist: Ich komme aus dem Westen aus Düsseldorf". Der Dresdner überlegt einen Moment, legt dem Touristen freundlich die Hand auf die Schulter und sagt: Wahlversprechen Kanzlerin Merkel stirbt bei einem Verkehrsunfall und kommt direkt zu Petrus.

Der erklärt ihr, zwar habe sie die Hölle verdient aber hier oben halten wir das etwas anders. Jeder Deliquent könne selbst aussuchen, ob er in die Hölle will oder in den Himmel. Dazu muss er einen Tag im Himmel verbringen und einen Tag in der Hölle, danach müsse jeder wählen wo er nun endgültig seine Tage verbringen wolle. Als Protestantin entscheidet sich Frau Merkel den Himmel als erstes auszuprobieren. Mein Gott war da lange Weile angesagt. Am zweiten Tag steht der Besuch in der Hölle an.

Bereits im Höllenvorraum sitzen die Leute und spielen Karten, essen, trinken und lachen. In den anderen Räumen erleben sie Abenteuer bei kühlen Getränken und Rundumservice. Auch dauerte es gar nicht lange, bis einige zu ihr kamen und sich bei ihr einschleimten. Sogar eine Rundfahrt im neuesten Mercedes bot man ihr an. Frau Merkel fühlte sich wie zu Hause. Hier ist wenigstens was los. Darauf Frau Merkel zum Teufel: Frau Bundeskanzlerin - gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl! Das richtige Geschenk Sohnemann verbrachte nun bereits ein paar Jahre im Ausland und wollte seinen Eltern was Gutes tun.

Also schickt er ihnen einen landestypischen Spiegel. Der Spiegel kommt zu Hause an, der Vater packt das Paket aus sieht hinein und sagt: Der sieht ja furchtbar aus. Der Mann reicht der Mutter den Spiel rüber und die sieht rein. Ist ja klar, dass er furchtbar aussieht, wenn er so eine Schlampe als Frau hat. Sie können doch Ihre Frau nicht vergiften!

Aufklärung tut not Die Mutter klärt die Tochter auf: Darauf greift sich die Tochter mit schreckverzerrtem Gesicht an den Hals und murmelt "Das wird eng". Als sie am Fahrer vorbei geht, sagt der: Die Frau setzt sich verstört auf ihren Platz und macht auch sonst einen ziemlich niedergeschlagenen Eindruck. Sie erzählt ihm ihr Problem, worauf dieser erklärt: Der Busfahrer hat es bestimmt nicht so gemeint.

Sagen Sie ihm, dass sie das schwer getroffen hat, dann wird er seinen Fehler bestimmt einsehen. Ich halte auch solange Ihren Affen! Im Fahrstuhl Sagt der Liftboy zum Mädchen: Zahnstocher im Wald Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald.

Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Bleiben die beiden Zahnstocher erstaunt stehen und der eine fragt: An der Bushaltestelle eine stark aufgedonnerte Dame zu einem Landstreicher mit Hund. Die Frau hat Flöhe! Mädchen oder Junge oder doch nicht Ein Gummibärchen-Papa läuft vor dem Kreissaal ungeduldig auf und ab. Endlich kommt eine Schwester heraus. Adler oder kein Adler Zwei Jäger befinden sich auf der Pirsch. Plötzlich sehen Sie weit oben einen Drachenflieger fliegen. Weil der aber so hoch fliegt, können sie ihn nicht richtig erkennen.

Da sagt der eine: Plötzlich schnappt er seinen Hund am Schwanz und schleudert ihn sich dabei um sich selbst drehend immer im Kreis herum Kassiererin: Guter Mann, sie können doch das arme Tier nicht so herum schleudern!

Post ans Finanzamt Ein Ostfriese erhält vom Finanzamt die Formulare zur Einkommenssteuererklärung und schickt diese mit folgenden Zeilen zurück: Als er so auf diese Art 4 Runden um die Säule zurückgelegt hat fängt er plötzlich an zu schreien: Dabei dauert es nicht lange und erläuft voll mit dem Kopf gegen einen Baum. Er geht weiter und knallt prompt gegen den nächsten Baum.

Und so geht das eine ganze Weile - immer mit dem Kopf mitten gegen einen Baum. Doppelt hält besser Ein Mann kommt jeden Abend in eine Kneipe und bestellt zwei Whisky - jeden abend immer genau zwei. Der antwortete ihm, dass er einen sehr guten Freund habe und dieser nach Australien ausgewandert sei und da habe man vereinbart immer für den anderen mit zu trinken.

Während dieser Flucht bricht er in das Haus eines frischvermählten Paares ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf dem Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durchs Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.

Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so als ob du es magst. Was immer du tust, bring ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.

Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Ich liebe dich auch! Der Philosoph kommt zu keiner vernünftigen Lösung und springt aus Verzweifelung in den Tod. Auch der Physiker will da nicht nachstehen.

Allerdings berechnet er seinen Sprung sehr genau, berücksichtigt die Fallbeschleunigung, den Seitenwind, den Luftdruck und springt vom Gebäuderand ab. Der Mathematiker meint, dass wenn beide keinen Sinn im Leben gefunden hätten, er auch nicht am Leben bleiben dürfe.

Er berechnet ebenfalls sein Unterfangen, bildet die 3te Ableitung aus der Gebäudehöhe, logarithmiert die Flugbahn, zieht die 5te Wurzel aus der Breite der Dachkante und springt in den Abgrund. Statt aber nach unten zu fallen, fliegt er in einen gekonnten Bogen hoch in den Himmel und verschwindet in den Wolken.

Service inbegriffen Ein Mann fährt mit einem total verbeultem Auto bei einer Tankstelle vor und sagt "Waschen bitte! Sagt der Tankwart "Soll ich ihn auch bügeln? Streit unter Kollegen Ein Fleischer und ein Bäcker streiten sich. Der Fleischer stichelt zum Bäcker: Dem Finanzamt traut man eben nur schlechtes zu Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Mark zusammen.

Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück: Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Mark abgezogen! Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: Er nennt mich sein Täubchen, sein Häschen, sein Mäuschen Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: Da kommt eine dicke Frau vorbei. Das ist schlecht für die Leber. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti! Brücke testen Der Bauleiter und der Architekt stehen vor der soeben fertig gestellten Brücke. Wir lassen einfach alle Bauarbeiter auf der Brücke hopsen und dann sehen wir ja ob sie hält.

Ich war richtig gesiebt, hatte die nötige Feuchtigkeit Alles blickt der erwartungsvoll auf den Zement. Krank machen gilt nicht Sagt der Polier zu seinen Mauerern: Wer ist der Faulste? Der Kompaniechef lässt antreten und brüllt: Einen Tag Sonderurlaub für den faulsten Rekruten. Also wer der faulste ist einen Schritt vortreten! Stammbaum muss sein Frau "von Schmitt" ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr zukünftiger Schwiegersohn werden soll: Haben Sie denn auch Ahnen?

Auf der Geburtenstation Zwei Neugeborene liegen sich in benachbarten Betten gegenüber. Ruft plötzlich der eine zum anderen mit fröhlicher Stimme "Guck mal Ruft der andere neugierig zurück "Woher weisst Du das denn? Nicht zuviel erwarten In der Anatomievorlesung vor den frisch gebackenen Medizinstudenten des ersten Semesters doziert der Herr Professor " Diese wird puterrot, fängt an zu stammeln, schaut verlegen nach unten und bekommt im Übrigen kein vernünftiges Wort über Ihre Lippen.

Darauf erklärt der Professor weiter " Weihnachtsgans "Schatz wie weit bist Du mit der Weihnachtsgans? Adel zählt Treffen sich zwei Hunde im Stadtpark. Sagt der eine "Ich bin adlig, mein Name ist "Waldemar vom Schlosshof Mein Name ist "Runter vom Sofa".

Gibts denn so was? Am Eingang hält der Türsteher sie auf und fertigt sie kurz ab mit "Keine Schildkröten! Die kleine krabbelt um die Ecke, klebt sich einen Bart an und versucht es erneut.

Doch der Türsteher wieder wie eben "Keine Schildkröten! Im Club sitzt das Pärchen am Tisch und wird von einem andereren Pärchen beobachtet.

Na am Nebentisch, der Mann da hat seine Hose aufgemacht. Ist doch nicht so schlimm, ich habe meine Hose auch offen. Ja aber, er hat seinen Lümmel raus geholt. Wer suchet, der findet Der Wolf liegt im Wald auf seiner Matraze und jammert: Der schlägt dem Wolf vor, den Hasen zu verhauen. Ja geht das denn so einfach, Wir haben doch gar keinen Grund den Hasen zu verhauen. Wir gucken ob der Hase eine Mütze auf hat. Hat er keine auf, sagen wir ob er sich denn den Tod holen wolle und verhauen ihn auch.

Und es dauert gar nicht lange, da haben sie den Hasen auch gefunden - natürlich ohne Mütze. Sie spulen ihren Text ab und vermöbeln den Hasen nach Strich und Faden. Wir haben den Hase doch erst gestern verhauen. Hat er keine Zigaretten sagen wir, dass er ein Geizhals sei und verhauen ihn.

Gibt er uns eine Zigarette sagen wir, dass er uns den Tod bringen will und unsere Gesundheit zerstört und verhauen ihn. Ein Zebra bricht aus einem Zoo aus und läuft über Land. Zuerst trifft es ein Schaf. Dann trifft es eine Kuh. Dann trifft es einen Hengst auf einer Pferdekoppel. Zieh erst mal Deinen Schlafanzug aus, dann zeige ich Dir schon wozu ich tauge! Unterhaltung mit einem Papagei Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.

Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: Auf die Umstände kommt es an Zwei Tauben sitzen auf dem Dach. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Genug ist genug Nachbar: Denn griecht se heut nichts mehr! Aufpassen was man frisst Treffen sich 2 Krokodile im Nil.

Sagt das erste Krokodil: Letztens habe ich eine Frau gefressen. Die fiel direkt von der Brücke und die hatte so rote Haare und war so scharf, dass ich eine Stunde lang mein Maul spülen musste.

Ich habe letztens eine blonde Frau gefressen. Die war so blond und hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte. Extremsex Ein Löwenrudel beobachtet in der heissen Sonne eine Elefantenherde. Alsdann hört man lautet Affenkreischen und ein höllisches Spektakel aus dem Wald. Und wenn der Elefant trompetent wieder rauskommt schmeissen sich die anderen Elefanten vor Lachen in den Staub und können vor lauter Lachkrämpfe nicht aufstehen Der Boss der Löwen hält es vor Neugier schliesslich nicht mehr aus.

Er geht zu den Elefanten rüber und fragt, was denn im Dschungel so lustig wäre, dass sich alle Elefanten vor Lachen im Dreck wälzten. Der Elefantenchef entgegnete "Wir bumsen die Affen! Ich seh dich und der Kaiser sieht dich auch Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein.

Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: Mir musst du einen blasen! Aber so lange er auch sucht, er findet keine Mäusin und auch andere weibliche Tiere sind auch nicht zu finden. Also in seiner Not - nichts wie hin. Der Mäuserich klettert hinten am Elefant hoch und macht sich flugs ans Werk.

Als er so mitten bei der Sache ist, fällt von der Maus unbemerkt der Elefantenlady eine Kokusnuss von der naheliegenden Palme mitten auf den Kopf. Der Mäuserich deutet das jedoch völlig anders und ruft dazu "Weh tun muss es Die gute Fee 1 Ein kleiner Arsch läuft durch den Wald und alle Tiere im Wald machen sich über ihn lustig und beschimpfen ihn. Da kam eine Fee vorbei und erlaubte ihm einen Wunsch. Da sagte der kleine Arsch, dass er gern ein kleiner Vogel wäre und der Wunsch wurde ihm prompt erfüllt.

Wie freute sich da unser kleiner Arsch und flog hoch über die Bäume. Und als er genug geflogen war setzte er sich erschöpft aber glücklich und zufrieden auf einen Ast hoch auf einer Eiche. Da kam ein anderer Vogel und sagte "Tag Arsch".

Da kommt eine Fee und verspricht jedem 3 Wünsche, wenn sie mit dem Streit aufhörten. Die beiden willigen ein und der Hase ist zuerst dran. Als zweiten Wunsch wünscht sich der Haase einen Sack Mörchen. Der Bär hat nun noch mehr Druck auf der Patrone und wünscht sich nun, dass alle Bären in ganz Deutschland Weiber sein überall in ganz Deutschland nur weibliche Bären.

Nichts geht über einen langen Hals Ein Hase trifft eine Giraffe. Auf der Rolltreppe Zwei Freunde treffen sich - fragt der eine: Antwortet der Erste wiederum: Ich steh also da auf der Rolltreppe und sehe wie die Frau vor mir sich ihren Rock in ihren Po eingeklemmt hat. Ich denke - na biste nett und ziehe ihr das Kleidungsstück vorsichtig heraus.

Da dreht sich die doch um und haut mit voll eins aufs Auge!!! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Bitte schick mir mein Photo zuruck, dass ich dir gegeben habe. Es waren insgesamt 57 Photos. Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Das richtige Geschenk Zwei Freunde unterhalten sich. Im Lotto gewonnen Der Mann kommt nach Hause. Er starrt sie an: Brille Fielmann Kommt ein Mann nach Hause. Du mit der neuen Brille siehst Du echt Scheisse aus! Aber ich habe doch überhaubt keine Brille auf. Singen verboten Die Ehefrau säubert gerade die Wohnung und singt vor sich hin. Da kommt der Mann durch die Tür herein und sagt: Mutti Himmelfahrt Der kleine Fritz fragt den Vater: Das sind Ballons, wenn die Frauen sterben, dann kommt ein Engel, der die Ballons aufbläst und dann schweben die Frauen in den Himmel.

Einige Tage später kommt klein Fritzchen ganz aufgeregt zum Vater gerannt und ruft: Wegsperren ist sicher Ein Mann kommt ganz aufgeregt in die Polizeiwache gerannt und ruft schon laut beim reinkommen: Voraussage Der Vater hört den Sohn am Abend beten: Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: Der Junge betet wieder: Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter: Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: Sie wollen alles exakt so machen wie bei ihrer Hochzeitszreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf die gleiche Wiese spazieren. Und sie haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: Nochmal gesehen Omma und Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.

Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen Man muss eben erst mal probieren Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: Schwarz tragen ist in Die Flitterwochen sind vorrüber und das sexuelle Interesse des Herrn Gemahls an seiner Gefährtin lässt spürbar nach.

Bei ihrer Freundin Rat suchend empfiehlt ihr diese, schwarze Reizwäsche anzuziehen, da könnten die Männer nicht wiederstehen. Sie kauft sich sündhaft teure schwarze Seidenstrümpfe, ein enges schwarzes Spitzenmieder mit hochhackigen schwarzen Riemchenschuhen. Zuletzt wirft sich ein hauchdünnes schwarzes Seidentuch über und nebelt sie sich noch mit dem teuersten Parfüm ein, was zu kriegen ist und erwartet so Ihren Mann.

Der betritt die Wohnung sieht seine Frau, wird leichenblass, lässt vor Schreck seine Aktentaste fallen und stammelt: Hochzeitsnacht In der Hochzeitsnacht liegen beide erstmalig im Bett.

Sie schaut erwartungsvoll zu Ihrem frisch Angetrauten herüber, doch der rührt sich nicht, sondern starrt nur verlegen an die Decke. Nach einer weiteren Stunde rührt der sich immer noch nicht. Als er nach einer erneuten Stunde immer noch keine Reaktion zeigt, platzt der Frau der Kragen. Getrennte Schlafzimmer Ein junges Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer.

Die Freundin der Angetrauten kann das gar nicht fassen und fragt neugierig, was denn passieren würde, wenn der Mann mal ein sexuelles Bedürfnis spüre. Liebling hast Du gepfiffen? Die Falsche "Sag mal, Du hattest doch eine solche tolle Sekretärin, warum hat diese denn so plötzlich gekündigt? Die beiden knöpfen den Toten von der Laterne ab, tragen ihn ins Nachbarrevier und hängen ihn dort an die erst beste Laterne.

Kaum sind die beiden verschwunden, kommen die zu diesem Revier dazugehörenden Polizisten umd die Ecke, sehen den Toten da hängen und rufen erstaunt: Vom Luftballon lernen heisst siegen lernen Ein Mann läuft auf einem Parkplatz schimpfend um sein Auto.

Jemand hat in seinem Nobelhobel ein paar Beulen hinein plaziert. Dem so Aufgebrachten nähert sich ein Zweiter, der das ungewönliche Treiben schon eine Weile beobachtete. Sie knien sich einfach hinter Ihr Auto und blasen kräftig in den Auspuff. Dann beulst sich das Auto von allein wieder aus. Der Autofahrer ist noch skeptisch. Weil er sich nicht lächerlich machen wollte - der Parkplatz ist voller Leute - fährt er erst mal los. Ein paar Kilometer weiter ist es dann so weit. Just in diesem Moment kommt die Polizei in Form zweier ihrer Representanten.

Sie haben doch noch das Schiebedach offen! Vitamin B notwendig Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: Der Führerschein ist weg.

Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun? Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier.

Er legt im Flur seine Sachen ab und zieht seine Uniform aus. Plötzlich die Stimme seiner Frau aus dem Schlafzimmer: Dann geht er schnell zur Tanke um die Ecke. Der Tankwart der ihn schon lange kennt, ruft erstaunt: Sie haben ein Stopschild überfahren!

Sie klopft immer energischer aber offensichtlich will niemand öffnen. Dann betrachtet er kopfschüttelnd den Zettel an der Laterne und sagt: Da kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten, stoppt das Mädchen und fragt: Sag dem Weihnachtsmann, dass er Dir nächstes mal ein Fahhrad mit Reflektoren und Beleuchtung schenken soll.

Einstellungstest Einstellungstest bei der Kriminalpolizei. Um das kombinatorische Schlussfolgern zu testen wird dem Kandidaten ein Bild eines Mannes im Seitenprofil gezeigt vor dessem Kopf und Auge sehr nahe eine Zeitung dargestellt war. Dann erfolgt die Frage, was dem Kandidaten an dem Foto auffalle. Dieser war wohl ungeeignet. Also wurde der Zweite Bewerber herein geholt und auch diesem das Foto gezeigt mit der gleichen Frage, was ihm wohl an dem Bild auffalle. Wieder das gleiche Bild und die gleiche Frage.

Kandidat nach kurzem Überlegen: Sie kontrollieren Ihre Unterlagen und tatsächlich, die auf dem Foto dargestellte Person trug tatsächlich Kontaktlinsen. Völlig überrascht fragen Sie den Bewerber, wie er denn auf die Kontaktlinsen käme. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Also schnappt sie sich Ihr Funkgerät und verlangt bei der Zentrale nach einer Ablösung.

Aber es kommt und kommt keiner. Nach über 3 Stunden kommen endlich 2 Kollegen, beide total betrunken. Wütend faucht die Frau die beiden Saufbolde an, warum sie jetzt erst kommen, und wie Sie gedenken sie in diesem betrunkenden Zusstand abzulösen, um den Verkehr zu regeln.

Und im Übrigen was denn daran so lange dauern würde sich in den Dienstwagen zu setzen und herzukommen. Darauf antwortet einer der beiden Polizist lallend: Kommt ein Mann auf das Polizeirevier und sagt "Ich gestehe es, ich habe meine Freundin Nach kurzer Pause fährt er fort "..

Aber am Gesicht des Mannes war zu sehen, das es dieser Begriff wohl immer noch nicht war. Erdrosselt, erdrosselt hab ich sie. Kondome sind auch nicht mehr was sie mal waren In einer Apotheke versucht ein junger Mann seine gebrauchten Kondome zurück zu geben und das Geld zurück zu verlangen. Er hatte ursprünglich Erdbeergeschmack verlangt aber offensichtlich Himbeergeschmack bekommen. Weil das wiederum seiner Freundin geschmacklich nicht zuträglich war, hatte diese ihn in die Apotheke geschickt, um den Fehler zu korrigieren.

Der Apotheker verwies darauf, dass man Kondome grundsätzlich nicht zurück nehme. Der junge Mann hingegen erwiederte, das ja wohl eine erheblich Qualitätsverletzung vorliege, wenn er etwas bekäme, was er so nicht bestellt habe. Langsam bildete sich eine kleine Schlange und man konnte sehen, dass je eine Hälfte die Position des Apothekers und die andere Hälfte die Position des jungen Mannes ünterstützte. Der hörte sich den Disput eine Weile an und rief dann nach vorn: Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch.

Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre Jahre später ist er wieder in der Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legt er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke. Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zum Alten: Warum nehmen Sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?

Keine Treue mehr - schwarz, rabenschwarz Opa lernt im Altersheim eine Freundin kennen. Und wie das so ist, ziehen sie schnell auf ein Zimmer zusammen. Abends im Bett bittet Opa seine neue Bettnachbarin, ob sie nicht in der Nacht sein bestes Stück in die Hand nehmen könne, dann schlafe er besser ein. Im Übrigen habe dieses seine verstorbene Frau - Gott hab sie selig - auch gemacht.

Nun Oma lässt sich nicht lange bitten, greift sich Opas bestes Teil und tatsächlich Opa schläft ab sofort wie ein Stein. Nach 4 Wochen eröffnet Opa seiner Zimmergenosssin, dass sie nun wieder ausziehen müsse, er habe eine neue Freundin.

Oma unter Tränen fragt: Beichte zu spät Eine neunzigjährige Oma geht zur Beichte und gesteht dem Pfarrer, dass sie fremd gegangen sei. Stell Dir vor, di haben da geleckt wo wir Pipi machen! Kannst Du nicht aufpassen Eine Blondine fährt voll und frontal gegen einen Baum.

Wütend springt sie aus dem demoliertem Auto und brüllt den Baum an: Wissen reicht nicht Was denkt eine Blondine, wenn Sie eine Bananenschale sieht? Der Professor hat sich zur Gewohnheit gemacht, in der Vorlesung seinen Studenten Zwischenfragen zu stellen. Als er zum dritten mal die selbe Blondine fragt und die wiederrum nicht antworten kann sagt er zu ihr: Sie haben doch von Tuten und Blasen keine Ahnung!

Was bitte schön ist denn "tuten"? Zwei Blondinen flanieren die Stasse entlang. Plötzlich sehen Sie auf dem Weg in etwa 20 m Entfernung etwas glänzen.

Kuck doch richtig hin.. Die Blondine 1 bückt sich, um das "Schmuckstück" aufzuheben. Sagt die zweite Blondine Blondine 2: Freche Bauchrednerpuppe Ein junger recht begabter Bauchreder tritt in einem Restaurant auf. Mit seiner Puppe auf den Knien serviert er dem Publikum sein übliches Programm unter anderem ein erlesenes Repertoire an Blondinenwitzen. Ich habe nun genug von Ihren blöden Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie sich erlauben alle Blondinen in den gleichen Topf zu stecken und sie alle der Blödheit bezichtigen.

Was hat denn die Farbe des Haares mit der Intelligenz zu tun. Es sind genau solche Kerle wie sie, die verhindern, dass Frauen wie sie in der Arbeitswelt eine richtige Chance bekommen um zu zeigen was sie können. Aber sie verewigen die Diskriminierung blonder Frauen auch noch unter dem Deckmantel des Humors.

Und er beginnt sich zu entschuldigen, worauf die Blondine ihn anbrüllt: Plötzlich sehen Sie, dass sich ein Piratenschiff der Insel nähert. Aber die einzige Möglichkeit ist eine alt Scheune mit Säcken angefaulter Vorräte. Als Alternative bleibt also nur sich jeweils einen der leeren Sacke zu schnappen, rein zu kriechen, sich zu den anderen zu stellen und so tun als wären aus Säcke mit alten Vorräten nichts in der Scheune. Kauf auf der Insel angekommen begeben sich die Piraten sporn streichs zu Scheune.

Der Oberprirat tippt mit seinem Säbel an den ersten Sack, wo die Schwarzhaarige drin ist und fragt laut:








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