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In Den Mund Spritzen

Onanieren im wald motorrad joy

Posted on by Susy Cohee  

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Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen. Pickel am Penis durch Orgasmus? Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis.

Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus.

Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst. Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf! Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen.

Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt?

Oder löst er sich irgendwann selbst auf? Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann dir also nur das gleiche raten - Wende dich an meinen Unteroffizier! War das ein Orgasmus? Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte.

Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung? Hättest du dir was zu Schreiben zu deiner Freundin mitgenommen, hättest du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist du nur, weil du dich erschrocken hast, als Papa in deinem Zimmer stand.

Aber mach dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken. Tut es auch dem Jungen weh? Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft.

Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Was willst du mit den Fingern in der Scheide? Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Kann man sich davor schützen? Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen.

Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert.

Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas z. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen. Wie lange halten Kondome? Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen?

Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher? Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt das ist wichtig! Das habt ihr aber nicht von mir gehört! Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen! Kommt der Franzi nach zwei Tagen Fehlen wieder in die Schule. Der Lehrer etwas neugierig, geht und fragt ihn: Und wo warst vorgestern?

Das sind diejenigen, welche VOR geboren sind. Diejenigen mit Jahrgang zwischen und Und die Generation X: Aber was zum Teufel ist die Generation Y? Das sind diejenigen, welche zwischen und geboren sind.

Ich habe mir darunter absolut NIX vorstellen können EIN Bild sagt mehr als Worte Nach dem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er das Ratzi immer noch nicht im Auto sitzt und spricht ihn daraufhin an: Möchten Sie mich nicht fahren lassen?

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur beführchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig. Darauf antwortet der Polizist: Ich kannte ihn nicht und er ist einfach geil! Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so.

Nein, kommt nicht in Frage. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: Da war ich noch nie!!!! Geh zu deinem Auto 2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Schaut sich der Sherrif die ganze Sache an und sag schliesslich: Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus!

Warum machst du das?? Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Bin ich der einzige hier? Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun? Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Mein Corsa hat keinen Rost! Thema gelöscht von Admin.

Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? Wie kriege ich den da wieder raus? Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Konnte heute mit einem LKW mithalten! Mein Integra hört bei Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten? Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? D und das bei einem auto mit stoffdach, der muss sogren gehabt haben: Cooles Scooter 25er Forum: Trotz teurer Ausrüstung wollen die Models immer noch nicht mit mir vögeln. Was mache ich falsch? Hilfe, ich kann an meiner 7D den Bulb-Modus nicht finden http: Nach Kneipenfotografie ist das Sucherbild in den Ecken verschwommen, ist meine Optik dezentriert?

Das geht durchaus noch weiter Dar ich an dieser Stelle erwähnen, dass die TO eine Frau ist? Mal gucken ob ich aus dem Kiddie-Discoforum noch das best of finde.

Sehr nette geschichten mit Strom auf Klinke gelötet etc Fragt der eine den anderen: Dann schleppen wir ihn zur Post. Zwei deutsche Streifenpolizisten finden Nachts einen Toten vor einer Realschule. Zwei schweizer Streifenpolizisten finden Nachts einen Toten vor einer Baumschule. Wie nennt man das, wenn Schumi mit deinem F1-Auto im Kreis fährt? Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage! Warum denn, mein Schatz?

Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist! Ich hab nen Faible für Nerd-Witze: Einen einfachen zum aufwärmen: Treffen sich 2 Geraden, sagt die eine zur anderen: D Jetzt ein schwerer für die cracks: Den mag ich auch sehr gerne: Den exakten Wortlaut habe ich jetzt nicht mehr im Kopf. In Mathe-City sind alle Funktionen aus dem Häuschen. Der böse Differentialoperator ist hier!

Er differenziert uns alle! Dem werd ich es schon zeigen. Geh mir aus dem Weg, oder ich leite ich Dich ab! Sorry, dass ich darüber lachne kann: Dazu passt ja der mit der Party Party im Raum der stetigen Funktionen. Sinus und Cosinus tanzen wild auf und ab, die Polynome bilden einen Ring. YouTube- Drawn Together - Drummer http: Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.

Der theoretische Physiker setzt sich an den Schreibtisch, rechnet, nimmt dann ein Glas Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass es erlischt. Der Experimentalphysiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer Was ist denn das?? Hast du ein Aquarium? Ich hab grade einen Logiker getroffen! Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?

Der Wassereimer wird an eine andere Stelle gestellt. Nun hat er das Problem auf ein bekanntes zurückgeführt. Mein Informatiklehrer liegt immer noch am Boden vor lachen. Wenn wir schon bei den Informatikern sind: Ein Informatikstudent1 kommt mit einem neuen Fahrrad zur Uni.

Auf dem Weg hier hin kam mir eine junge Frau auf dem Fahrrad entgegen.. Als sie mich sah sprang sie vom Fahrrad riss sich die Kleider vom Leib und sagte: Ein Informatiker geht durch den Park. Dabei spricht ihn ein Frosch an: Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!

Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu.

An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch.. Um bei den Mathematiker Witzen zu bleiben: Ein Mathematiker kommt in ne Bar und bestellt eine Cola. Hier habt ihr 2 Cola! Ei was hat deine Mutter mit nem Einkaufswagen gemeinsam?

Man kann beide für CHF 1. D Deine Mutter ist so doof, sie rennt bei Super Mario nach links. Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt? Treffen sich 2 Jäger - Beide tot. Treffen sich 2 Päpste. Was macht ein schwuler Adler?

Geht ein Buckliger zum Bäcker: Was sagt ein Österreicher, wenn ihm 3 Leute entgegen kommen? Ein Jugo geht zum Doktor: Kommt er wieder zum Doktor: Da jubelt der Jugo: Jedesmal auf der Autobahn in Heidelberger Regionen denk ich mir bei der Fahrweise: Hier wohnen auch nur Deppen.

Jedesmal im Internet lerne ich, das der Gedanke wohl nicht von ungefähr kommt Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord. Fällt der Bauer tot vom Traktor, strahlt in der Nähe ein Reaktor! Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: Nachdem der Vater den kleinen mit den Worten: Steht diese mit ihren Mädels zusammen und berät.

Sie sind der Ansicht, dass der kleine zwar schnuckelig sei, sie aber doch mit so einem Kind nicht wirklich zur Sache kommen könnten. Da hat eine die rettende Idee. Darauf der Matrose wieder: Nach 6 Monaten auf See kommt nen Matrose wieder im Heimathafen an. Als erstes geht er natürlich, wie solls auch anders sein, in den Puff. Er sucht sich die Erstbeste raus: Kein Problem, sie geht runter auf den Knie und fängt an zu arbeiten.

Der will einfach nicht hart werden". Den kapier ich nicht. P "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Kommt ein junger Mann zum Arzt. Der Lehrer fragt die Schüler nach elektrischen Geräten in ihrer Familie.

Das hab ich ja noch nie gehört, setz dich wieder hin, Fritzchen! Na wenn ich deinen Sack so seh, mein lieber Herr Gesangsverein, dass ist aber auch ein ganz schöner Apparat.

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Darin steckte eine Karte mit den Worten: Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaaarschnitt.

Und das meine lieben Freunde zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und ihren Politikern. Obama, die Queen und Merkel an der Nordsee.

Auf einmal sagt die Queen: Wir können drei Monate, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: Rabbi und Priester sind im Sommer in der Wüste unterwegs, sie schwitzen wie die Weltmeister.

Dann kommen sie an ein Fluss, und der Rabbi schlägt vor: Auf, lass uns baden gehn. Die Erfrischung tut gut. Ich hab keine Badehose dabei. Egal, wir gehen da rein wie Gott uns geschaffen hat. Als sie rauskommen, kommt gerade eine Wandergruppe vorbei. Sofort hält sich der Priester die Hände vor den Schwengel. Der Rabbi verdeckt mit den Händen sein Gesicht. Als die Wanderer weg sind, fragt der Priester: Warum hast du dir denn das Gesicht verdeckt?! Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht Im Sommer steht die Lehrerin der 4.

Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Ich will dich heute nicht mehr sehen. Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. Wieder meldet sich Karlo: Ich will Dich eine Woche nicht sehen! Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss: Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.

Karlo steht auf und sagt: Warum man nie Informatiker werden sollte: Du hast bizarre Arbeitszeiten.. Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen.. Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld..

Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeitendet wenn die Arbeit erledigt ist.. Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit.. Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen..

Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten.. Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären.. Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit.. Dein Boss hat ein wunderschönes Auto.. Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt.. Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen.. Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder vollbringen..

Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: Der Lehrer ruft die Schüler auf: Mi Cha Elma Ier Wenn schon Informatikerwitze dan richtig.. Es gibt genau 10 verschiedene Arten von Menschen. Die, die das Binärsystem begreifen und die dies nicht begreifen. Fragt ein kleiner Bub seinen Vater, der als Informatiker arbeitet: Grad per Mail gekommen: D Dieser Dieter hat es geschafft: Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern in dem man zusätzlich etwas verkauft Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.

Hierfür haben wir was Spezielles. Und da noch einen Ajax Glasreiniger. Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen! Sie haben völlig recht, danke vielmals! Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB! Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch — und Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger???

Na, wenn Sie schon nicht bumsen können, haben Sie doch Zeit zum Fensterputzen!!! Eine Frau kommt vom Frauenarzt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: Es steht nicht gut um sie Als der Mann nach Hause kommt fragt die Frau: Was hat der Arzt gesagt?

Ein Mann kommt vom Arzt. Was hat er gesagt? Zwar kein Witz aber ich find den Spruch gut: Mama, darf ich einen Keks? Na klar Paul, nimm dir einen. Tja, keine Arme, keine Kekse! Und wenn du dein Ohr darauflegst kannst du das Meer riechen! D uhhh da kenn ich auch ein paar schöne Einfach den Titel auf ab 18 und auf eigene Gefahr erweitern und gut.

Achja, ich find das gut: Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die Eine: Habt ihr keine Vasen??? Zwei Blondinen sitzen vor einem Schachbrett. Du, hast du die Regeln im Kopf? Huch, blute ich aus der Nase?? In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Wieso kannst du kleiner Bengel nicht hören??? Setz' dich und trink zur Feier des Tages ein Bier mit mir. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt! Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Ok jetzt einer für die mit dem richtich stumpfen Humor: Eine Frau beim Gynäkologen, sie sitzt schon auf dem "Pflaumenbaum" Kommt live erzählt besser Entweder zündet er oder eben nich. Wie findet man bei einer Frau den Bauchnabel? Mit dem Finger den Rücken runterfahren , und wenn er das dritte Mal einrastet , biste da. Robert kann nicht gemeint sein.

Sind 4 mal 3 Punkte. Dann wärste am Bauchnabel vorbei und zwischen den Zähnen. Geht einfach darum wenn man grad in der Runde der "Erwachsenenwitze" ist und sich alles um Sex, Anzüglichkeiten und Geschlechtsorgane dreht man den bringt.

Man kann jetzt fachsimpeln obs man unbedingt "Loch" sagt um damit eine gewisse Anspielung auf das weibliche Geschlechtsorgan zu machen oder ob andere Wörter auch funktionieren würden Oder "Kennt ihr den typischen Geruch von Zahnarztpraxen?

Ich hab letztens einem Patienten auf der Arbeit einen Witz erzählt, über den er sich 10 Minuten halb schlapp gelacht hat Achtung gemeiner Frauenwitz: Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Mein Lieblingswitz ist aber immer noch: Der Arzt untersucht ihn auf Herz und Nieren, ist ratlos. Er wird geröntgt - ohne Befund. Auch ein Blutbild gibt keinerlei Aufschluss über die Krankheit.

Der Arzt setzt seine Brille auf, betrachtet die Scheisswurst, und notiert: Ich kann doch hier nicht meine eigene Scheisse fressen, das ist ja wohl widerlich!!!!

Sie leiden an Appetitlosigkeit!!!! Eine Frau klagt bei ihrem Azt, "immer wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, prügelt er mich windelweich". Der Arzt überlegt kurz Einige Tage später ist die Frau wieder beim Arzt und erzählt, "als mein Mann am letzten Wochenende gutbürgerlich angeheitert nach Hause kam, habe ich ihren Rat befolgt und er hat mich nicht verdroschen Ein Doktor hat Gewissenbisse weil er Sex mit einem Patienten hatte.

Da ploppt über der rechten Schulter das Teufelchen auf: Es haben schon viele Ärzte Sex mit Patienten gehabt Ein Bauer hat ein krankes Pferd.

Da er nicht rausfindet, warum das Pferd nicht fressen will, ruft er den Tierarzt. Ich kann mit Tieren reden. Er sagt zum Tierarzt: Wo Sie gerade mal hier sind, möchten Sie sich vielleicht auch mit den anderen Tieren im Stall unterhalten, wer weiss, vielleicht ist das ja nützlich. Der Tierarzt geht zu den Kühen und unterhält sich mit ihnen, und man beschliesst, welche Massnahmen nötig sind, damit die Kühe mehr Milch geben.

Der Tierarzt redet auch mit den Schweinen, und als er eben bei den Hühnern ist, um mit ihnen darüber zu sprechen, was sie brauchen, damit sie grössere Eier legen, kommt der Ziegenbock ums Eck. Der Bauer wird erst rot, dann bleich, und rennt dann hektisch auf den Bock zu, packt ihn an den Hörnern und zischt ihm zu: Und ausserdem gibs zu - DU hast es doch auch gewollt!!!! Kommt ein Pferd in die Kneipe, fragt der Wirt: Sagt der Mann, mir auch nicht aber was will ich machen die Kinder hängen so an ihr!

Sie zu ihm, der mürrisch nach Hause kommt: Zwei Kerle und eine Frau: Fragt der Eine dem Anderen "Magst dus trocken oder feucht? Kommt er spät aus der Kneipe, steht sie mit dem Besen schon hinter der Tür.

Er; willst du noch weg fliegen oder machst du sauber. Weil sie noch nach Hause fahren müssen! Boris und Babs haben sich versöhnt. Als sie nach Hause kommt will sie Boris sofort ihren Liebesbeweis präsentieren, zieht sich die Hosen runter, bückt sich und sagt: Ein Mann möchte Mönch werden.

Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und teilt ihm seinen Wunsch mit. Der Vorsteher erklärt ihm, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum zu gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen, und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Nun sagt der Mann: Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und Der Auerhahn, der Auerhahn, der schaut mich ziemlich sauer an. Das stöhrt mich nicht, weil ich jetzt penne.

Und zwar auf seiner Auerhenne.: Das Nivea ist ganz schön gefallen. Habt ihr alle eure Mopeds zerlegt???: Kommt ein Mann in die Bar und stellt nen Hund auf den Tresen. Er kommt ja doch nicht, wenn ich ihn rufe. Vielleicht ist das Niveau gefallen, aber immerhin ist der hier von Otto. Und früher war der mal ziemlich gut. Wenn einer aus dem D-Zug speit, was man ihm keineswegs verzeiht, und wird vorübergehend blind, so herrschte starker Gegenwind. Ein Mädchen ging mal Pilze pflücken, und musst' sich dabei ständig bücken.

Ein' hab' ich noch für die Apokalyptiker unter uns: Probierts mal bei der nächsten Feier aus. Und wie sagte der Metzger: Kommt die Wurst in die Büchse oder in den Darm? Ein amerikanischer Tourist, der deutschen Sprache kaum mächtig, fragt in einer Drogerie nach "Hautcream". Der Drogist haut ihm eine kleine Dose Nivea auf den Tresen und sagt: Der Amerikaner denkt kurz nach und sagt dann freudig: Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher sitzten zusammen.

Das Gespräch kommt auf das thema auf was bin ich besonders stolz. In der französischen satirischen Zeitschrift "Hara Kiri" empfahl man mal, sich einen Ersatzurlaub an der See von der Karnkenkasse bezahlen zu lassen: Man beantragt ein Inhalationsgerät, setzt es auf die Nase und dann ab damit in den Schritt der Herzdame.

Und das wird oft ausgerechnet durch sogenannte Hygieneprodukte zerstört. Kommt dann noch mangelnde Hygiene beim Mann dazu, ist Intimverkehr ein gesundheitliches Roulettespiel für den weiblichen Partner.

In der Beziehung hatte der vorherige Papst sogar mal Recht, wenn er behauptete, Geschlechtsverkehr führe zu Krebserkrankungen. Alkoholfreies bier ist wie seine schwester lecken. Schmeckt richtig ist aber irgendwie falsch. Nee, ich rauche nix, ich schnüffel nur dran: Fragt ein Kumpel den anderen in der Kneipe: Weiss nicht, hab noch nie nachgeguckt! Ein Typ hat bei einer Fee nen Wusch frei. Ich wünsche,das mein Penis bis zum Boden reicht! Sitzt n Biker auf einer einsamen Insel, 2 Jahre vergehen.

Eine Jacht ankert, eine Junge,gutgebaute Taucherin betritt den Strand. Sie kommen ins Gespräch und sie fragt ihn: Sie merkts und ihr gefällts. Der Neoprenanzug geht weiter auf, zwischen den Dingern taucht ne kl. Die wird geleert,zu zweit Lasziv lächeln fragt sie ihn: Ein bekennender Stehpinkler hatte sich zum Sitzpinkler bekehren lassen.

Nun erzählte er überall von der neuen, tollen Erfahrung: Du setzt dich einfach hin, lässt einfach laufen, totale Stille und Entspannung, brauchst nur dein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen Sag mal, was findest du eigentlich an deinem neuen Freund?

Sieht nicht so dolle aus, der Schlaueste ist er auch nicht, reich ist er ebenfalls nicht. Aber als ich gesehen habe, wie er sich selbst über die Augenbrauen geleckt hat, warst um mich geschehen!

Ein Sadist und ein Masochist treffen sich im Aufzug. Was ist ne Blondine nach dem Jogging??? Der Papagei schafft es den Käfig zu öffnen und mehrere Tage nacheinander unentdeckt in den Hühnerstall zu flattern und die Hennen zu besteigen.

Irgendwann bemerkt der Bauer einen Rückgang in der Gelegezahl. Er forscht nach und entlarvt den Papagei als Übeltäter. Entsetzt ruft er seine Schwester an: Was wird denn jetzt?

Aber nur eine halbe Stunde damit der Vogel nicht erkrankt,kommt ja aus dem Süden! Beim betreten der Küche bemerkt der Bauer das Bundesliga läuft,also setzt er sich und schaut fern. Aber solltest du nicht erfroren sein bei Grad Celsiuis?

Die Wiesenhof-Schlampen kriegen die Schenkel nicht auseinander, das ist schweisstreibende Arbeit! Das Leben kann soo einfach sein Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin! Manni nennt sie verschämt. Nach dem zweiten Bier wird er von einer etwa 50 Jahre alten Frau angezwinkert, sie fragt ob er nicht lust hätte, es ein mal mit Mutter und Tochter zusammen zu machen. Der Mann ist etwas verlegen, sagt aber schnell zu. Bei der Frau zu Hause angelangt ruft sie: Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?

Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter? Ist jetzt zwar nicht versaut, gehört aber doch auch irgendwie hieher - für mich auf jedenfall http: Als wenn schon dann das Original. Eine Dame erkundigt sich nach dem Mahle, warum denn die neue Sorte Bockwürstchen so preiswert waren. Mein Gott und ich habs gegessen! Sie beäugt gierig die Auslage und verlangt dann eine Gurke.

Eine gut aussehende Frau verlangt beim Metztger eine Salami. Einr Frau Mitte 40 fühlt sich missverstanden und ungeliebt. Die Kinder sind erwachsen der Mann hängt auch in der Midlifecrisis. Sie hat gelesen das so etwas mit Hormonen behandelt werden kann und nen Termin beim Arzt gemacht. Termin morgens um 9 uhr. Durch wenig Strassenverkehr ist sie aber schon eine Stunde früher an der Praxis. Sie spricht ihn an: Der Mann in weiss bittet sie sich freizumachen,besieht sich alles ganz genau und kommt zum Schluss: Bei der Kopulation werden Glückshormone frei, die ihnen fehlen und deswegen gehts ihnen mies.

Als sie fertig sind und die Frau sich anzieht fragt sie: Er fällt gleiche Diagnose-wieder Sex. Wieder wird sie weiter geschickt in den nächsten Raum.

Dort sitzt ein älterer Herr mit Kaffee und Brötchen hinterm Schreibtisch und sieht sie verdutzt an. Die Sprechstunde beginnt um 9 Uhr? Das ist unsere Spezialität sagt der Franzose. Du must ganz zärtlich sein, ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen und so.

Da kommen unsere Mademoiselles richtig in Fahrt. Quatsch meint der Italiener. Dun bist ein Mann, zeig das der Frau. Die wollen das so, auch mal hart anfassen. Das macht die richtig scharf. Sie wenden sich dem Deutschen zu. Ich zieh mein Ding durch wie ich es mag sagt der. Anschliessend wisch ich mir den Sch Was meint ihr wie die in Fahrt kommen. Neulich träumte ich , ich hätte der Katie Price das Schlafzimmer tapeziert, am nächsten Morgen hat ich immer noch den Kleister anne Hände!

Ein Franzose, ein Spanier und ein Italiener unterhalten sich wo sie die Frauen beim Liebesakt am liebsten haben. Kommt ne Blondine an die Anmeldung einer Samenbank. Ich denke sie sind falsch , hier nur für Samenspender! Die Frau nimmt unter Todesangst ein Röhrchen und trinkt alles aus.

Der Mann nimmt seine Maske ab und sagt: Der rät ihnen mal Oralsex auszuprobieren, erklärt wie es funktioniert und die beiden gehen nach Hause und probieren es aus. Ziemlich happy fällt ihr auf, dass er ein Schamhaar von ihr zwischen den Zähnen stecken hat.

Sie versuchen das wegzubekommen, weil bei ihm ein Zahnarzttermin ansteht. Keine Zahnseide, -bürste oder -stocher hilft, also schneiden sie das Haar so knapp es geht vor und hinter dem Zahn ab. Ein bisschen nervös öffnet der Mann auf dem Arzt-Stuhl seinen Mund und noch nicht ganz offen, der Zahnarzt: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben Ein Mann fährt an einer Tankstelle vorbei und sieht wie ein Typ sich den Tankschlauch in den Hintern schiebt.

Er kurbelt das Fenster runter und ruft empört: Am, nächsten Tag stehen alle 4 vor dem Beichtstuhl des Klsters um zu beichten. Die erste geht hinein: Sie erzählt es den anderen dreien. Die nächste betritt den Beichtstuhl: Aber, geh benetze deine Hände und Augen mit geweihtem Wasser und sprich 20 Vaterunser-deine Sünden seien dir vergeben!! Sie berichten den anderen beiden. Sagt die dritte zur vierten: Ein Städter zieht auf's Land um Schweine zu züchten.

Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber.

Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurück und meint: Unterhalten sich zwei Freundinnen: So kann man mit wenig Aufwand Freude haben. Sooo einfach ist das nun auch wieder nicht, sein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen Heinz Wenns Klo verstopft ist, ist der Wasserstand was höher: Wenns Klo verstopft ist, ist der Wasserstand was höher: Dann würde ich da aber nichts von meinem Astralkörper reinhängen.

Du bist der Erste der sich outet: Hab ich mal gelesen ob es stimmt??? Wie gesagt, hab ich nur gelesen Die Länge ist doch egal, das hin und her macht die Meter: Wie krieg ich die Bilder wieder aus dem Kopf? Der Psychologe würde sagen: Ich hätt noch Tickets zu vergeben: Du zählst dich zu den Älteren? Mann Chris, was hast du getan? Seit Du den Link gepostet hast, ist der Tom nicht mehr online. Meinst Du der ist schon beim Casting: Hoffentlich führt nicht Nuphi die Regie.

Das wollt ihr euch nicht antun!!! Ich habe nur ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen, Donnerstag ausgefallen,.

Ich kannte mal einen, der sagte immer "extended virgin". Nach der ersten Liebesnacht: Ich dacht schon du pfeifst mich aus. Es gibt auch blonde Männer. Der meinte, extended wird als "ausgezogen" übersetzt: Was ist der Unterschied zwischen , einem Rotlichtvogel und einem Blaulichtvogel? Du wendest extended aber auch falsch an.

SO kann man das natürlich auch sehen Dann wäre eine Extended Virgin wahrscheinlich eine katholische Nonne. Aber nun isser eiskalt und es wäre nett, wenn du "ihn" jetzt mal in den Mund nimmst! Aber sie will immer noch nicht! Kannst mir mal einen Blasen Aber interessant was du alles weist.

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Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

Fragt die Tochter ihren Vater: Papi, warum hat mein Bruder drei Schwestern und ich nur zwei? Wo hast du den ausgegraben? Jeder der den noch nicht kennt, lebt hinterm mond Hat mir heute ein ca. Muss zugeben, micht hats fast von der Gondelsitzbank gehauen. Wie wird eine Katze zu einer Kuh? In dem man n sie heiratet Die Flugnummer war AA Zwar eine elf mehr, doch zeigt es schön, was für'n Unfug das ist.

Als ob sich die Terroristen sich Gedanken gemacht haben, ob sie jetzt am Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch! Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. Wie klingelt der Affe? Da sieht der eine ein Haus: Also wird geschnickt wer ran muss.

Der Verlierer geht rein, die Frau liegt schon mit gespreizten Beinen auf dem Bett. Er nimmt ihn, und besorgt es der Frau so richtig. Dann gibt sie ihm Essen und Trinken vom feinsten, er verlässt voll beladen das Haus und fragt sein Kumpel: Fleisch, Obst, Wasser oder Bier?? Was sind 20 Millionen Blondienen vorm Himmelstor? Autounfall Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks.

Da sagt der Deutsche: Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen! Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein. Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge: Because he knows where the naughty girls live!

Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer! Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe Daher Car und Men D Was ist rot und geht auf den Strich? Eine hageNutte Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin Was ist orange und geht einen Berg hoch? Eine Wanderine Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, Kein Mensch beachtet mich.

Doktor mit abweisender Handbewegung: Wachse ich nach dem Sex nicht mehr? Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt.

Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Oder ist das nicht die Norm? Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen.

Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab.

Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. Und wieso bewegt sich mein Penis selbst? Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting? Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr.

Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist. Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.

Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt? Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen? Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Bist du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule! Es riecht nach Fisch EVA, Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel.

Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus. Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will.

Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren? Du solltest Dich mal mit Eva 15 in Verbindung setzen, vielleicht kann sie dir ja helfen.

Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer! Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen? In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann.

Können Sie es uns sagen? Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir, Beate, kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein! Sind zwei Kondome sicherer? Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft.

Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen. Pickel am Penis durch Orgasmus? Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht.

Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst. Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf! Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen.

Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt?

Oder löst er sich irgendwann selbst auf? Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann dir also nur das gleiche raten - Wende dich an meinen Unteroffizier! War das ein Orgasmus? Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen.

Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung? Hättest du dir was zu Schreiben zu deiner Freundin mitgenommen, hättest du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist du nur, weil du dich erschrocken hast, als Papa in deinem Zimmer stand.

Aber mach dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken. Tut es auch dem Jungen weh? Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft.

Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Was willst du mit den Fingern in der Scheide? Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Kann man sich davor schützen? Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen.

Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an. Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.

Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas z. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome? Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt.

Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt das ist wichtig! Das habt ihr aber nicht von mir gehört! Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall? Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.

Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen! Kommt der Franzi nach zwei Tagen Fehlen wieder in die Schule.

Der Lehrer etwas neugierig, geht und fragt ihn: Und wo warst vorgestern? Das sind diejenigen, welche VOR geboren sind. Diejenigen mit Jahrgang zwischen und Und die Generation X: Aber was zum Teufel ist die Generation Y? Das sind diejenigen, welche zwischen und geboren sind. Ich habe mir darunter absolut NIX vorstellen können EIN Bild sagt mehr als Worte Nach dem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er das Ratzi immer noch nicht im Auto sitzt und spricht ihn daraufhin an: Möchten Sie mich nicht fahren lassen?

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur beführchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig. Darauf antwortet der Polizist: Ich kannte ihn nicht und er ist einfach geil! Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant.

Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: Da war ich noch nie!!!!

Geh zu deinem Auto 2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Schaut sich der Sherrif die ganze Sache an und sag schliesslich: Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus!

Warum machst du das?? Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Bin ich der einzige hier? Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun? Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Ich habe heute den Aschenbecher benutzt.

Wie ersetze ich ihn? Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Mein Corsa hat keinen Rost! Thema gelöscht von Admin. Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? Wie kriege ich den da wieder raus? Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Konnte heute mit einem LKW mithalten! Mein Integra hört bei Touren auf zu drehen - Motorschaden? Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff.

Kann ich den Motor starten? Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? D und das bei einem auto mit stoffdach, der muss sogren gehabt haben: Cooles Scooter 25er Forum: Trotz teurer Ausrüstung wollen die Models immer noch nicht mit mir vögeln. Was mache ich falsch? Hilfe, ich kann an meiner 7D den Bulb-Modus nicht finden http: Nach Kneipenfotografie ist das Sucherbild in den Ecken verschwommen, ist meine Optik dezentriert? Das geht durchaus noch weiter Dar ich an dieser Stelle erwähnen, dass die TO eine Frau ist?

Mal gucken ob ich aus dem Kiddie-Discoforum noch das best of finde. Sehr nette geschichten mit Strom auf Klinke gelötet etc Fragt der eine den anderen: Dann schleppen wir ihn zur Post. Zwei deutsche Streifenpolizisten finden Nachts einen Toten vor einer Realschule. Zwei schweizer Streifenpolizisten finden Nachts einen Toten vor einer Baumschule. Wie nennt man das, wenn Schumi mit deinem F1-Auto im Kreis fährt?

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!

Warum denn, mein Schatz? Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist! Ich hab nen Faible für Nerd-Witze: Einen einfachen zum aufwärmen: Treffen sich 2 Geraden, sagt die eine zur anderen: D Jetzt ein schwerer für die cracks: Den mag ich auch sehr gerne: Den exakten Wortlaut habe ich jetzt nicht mehr im Kopf.

In Mathe-City sind alle Funktionen aus dem Häuschen. Der böse Differentialoperator ist hier! Er differenziert uns alle! Dem werd ich es schon zeigen. Geh mir aus dem Weg, oder ich leite ich Dich ab!

Sorry, dass ich darüber lachne kann: Dazu passt ja der mit der Party Party im Raum der stetigen Funktionen. Sinus und Cosinus tanzen wild auf und ab, die Polynome bilden einen Ring. YouTube- Drawn Together - Drummer http: Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.

Der theoretische Physiker setzt sich an den Schreibtisch, rechnet, nimmt dann ein Glas Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass es erlischt. Der Experimentalphysiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer Was ist denn das?? Hast du ein Aquarium?

Ich hab grade einen Logiker getroffen! Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium? Der Wassereimer wird an eine andere Stelle gestellt. Nun hat er das Problem auf ein bekanntes zurückgeführt. Mein Informatiklehrer liegt immer noch am Boden vor lachen.

Wenn wir schon bei den Informatikern sind: Ein Informatikstudent1 kommt mit einem neuen Fahrrad zur Uni. Auf dem Weg hier hin kam mir eine junge Frau auf dem Fahrrad entgegen.. Als sie mich sah sprang sie vom Fahrrad riss sich die Kleider vom Leib und sagte: Ein Informatiker geht durch den Park. Dabei spricht ihn ein Frosch an: Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!

Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch..

Um bei den Mathematiker Witzen zu bleiben: Ein Mathematiker kommt in ne Bar und bestellt eine Cola. Hier habt ihr 2 Cola! Ei was hat deine Mutter mit nem Einkaufswagen gemeinsam? Man kann beide für CHF 1. D Deine Mutter ist so doof, sie rennt bei Super Mario nach links. Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt?

Treffen sich 2 Jäger - Beide tot. Der Drogist haut ihm eine kleine Dose Nivea auf den Tresen und sagt: Der Amerikaner denkt kurz nach und sagt dann freudig: Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher sitzten zusammen.

Das Gespräch kommt auf das thema auf was bin ich besonders stolz. In der französischen satirischen Zeitschrift "Hara Kiri" empfahl man mal, sich einen Ersatzurlaub an der See von der Karnkenkasse bezahlen zu lassen: Man beantragt ein Inhalationsgerät, setzt es auf die Nase und dann ab damit in den Schritt der Herzdame.

Und das wird oft ausgerechnet durch sogenannte Hygieneprodukte zerstört. Kommt dann noch mangelnde Hygiene beim Mann dazu, ist Intimverkehr ein gesundheitliches Roulettespiel für den weiblichen Partner. In der Beziehung hatte der vorherige Papst sogar mal Recht, wenn er behauptete, Geschlechtsverkehr führe zu Krebserkrankungen. Alkoholfreies bier ist wie seine schwester lecken. Schmeckt richtig ist aber irgendwie falsch. Nee, ich rauche nix, ich schnüffel nur dran: Fragt ein Kumpel den anderen in der Kneipe: Weiss nicht, hab noch nie nachgeguckt!

Ein Typ hat bei einer Fee nen Wusch frei. Ich wünsche,das mein Penis bis zum Boden reicht! Sitzt n Biker auf einer einsamen Insel, 2 Jahre vergehen. Eine Jacht ankert, eine Junge,gutgebaute Taucherin betritt den Strand. Sie kommen ins Gespräch und sie fragt ihn: Sie merkts und ihr gefällts. Der Neoprenanzug geht weiter auf, zwischen den Dingern taucht ne kl. Die wird geleert,zu zweit Lasziv lächeln fragt sie ihn: Ein bekennender Stehpinkler hatte sich zum Sitzpinkler bekehren lassen.

Nun erzählte er überall von der neuen, tollen Erfahrung: Du setzt dich einfach hin, lässt einfach laufen, totale Stille und Entspannung, brauchst nur dein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen Sag mal, was findest du eigentlich an deinem neuen Freund? Sieht nicht so dolle aus, der Schlaueste ist er auch nicht, reich ist er ebenfalls nicht. Aber als ich gesehen habe, wie er sich selbst über die Augenbrauen geleckt hat, warst um mich geschehen!

Ein Sadist und ein Masochist treffen sich im Aufzug. Was ist ne Blondine nach dem Jogging??? Der Papagei schafft es den Käfig zu öffnen und mehrere Tage nacheinander unentdeckt in den Hühnerstall zu flattern und die Hennen zu besteigen.

Irgendwann bemerkt der Bauer einen Rückgang in der Gelegezahl. Er forscht nach und entlarvt den Papagei als Übeltäter. Entsetzt ruft er seine Schwester an: Was wird denn jetzt? Aber nur eine halbe Stunde damit der Vogel nicht erkrankt,kommt ja aus dem Süden! Beim betreten der Küche bemerkt der Bauer das Bundesliga läuft,also setzt er sich und schaut fern.

Aber solltest du nicht erfroren sein bei Grad Celsiuis? Die Wiesenhof-Schlampen kriegen die Schenkel nicht auseinander, das ist schweisstreibende Arbeit! Das Leben kann soo einfach sein Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin! Manni nennt sie verschämt. Nach dem zweiten Bier wird er von einer etwa 50 Jahre alten Frau angezwinkert, sie fragt ob er nicht lust hätte, es ein mal mit Mutter und Tochter zusammen zu machen. Der Mann ist etwas verlegen, sagt aber schnell zu.

Bei der Frau zu Hause angelangt ruft sie: Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?

Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst! Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter? Ist jetzt zwar nicht versaut, gehört aber doch auch irgendwie hieher - für mich auf jedenfall http: Als wenn schon dann das Original. Eine Dame erkundigt sich nach dem Mahle, warum denn die neue Sorte Bockwürstchen so preiswert waren. Mein Gott und ich habs gegessen! Sie beäugt gierig die Auslage und verlangt dann eine Gurke. Eine gut aussehende Frau verlangt beim Metztger eine Salami. Einr Frau Mitte 40 fühlt sich missverstanden und ungeliebt.

Die Kinder sind erwachsen der Mann hängt auch in der Midlifecrisis. Sie hat gelesen das so etwas mit Hormonen behandelt werden kann und nen Termin beim Arzt gemacht.

Termin morgens um 9 uhr. Durch wenig Strassenverkehr ist sie aber schon eine Stunde früher an der Praxis. Sie spricht ihn an: Der Mann in weiss bittet sie sich freizumachen,besieht sich alles ganz genau und kommt zum Schluss: Bei der Kopulation werden Glückshormone frei, die ihnen fehlen und deswegen gehts ihnen mies. Als sie fertig sind und die Frau sich anzieht fragt sie: Er fällt gleiche Diagnose-wieder Sex.

Wieder wird sie weiter geschickt in den nächsten Raum. Dort sitzt ein älterer Herr mit Kaffee und Brötchen hinterm Schreibtisch und sieht sie verdutzt an. Die Sprechstunde beginnt um 9 Uhr? Das ist unsere Spezialität sagt der Franzose. Du must ganz zärtlich sein, ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen und so. Da kommen unsere Mademoiselles richtig in Fahrt. Quatsch meint der Italiener. Dun bist ein Mann, zeig das der Frau. Die wollen das so, auch mal hart anfassen. Das macht die richtig scharf.

Sie wenden sich dem Deutschen zu. Ich zieh mein Ding durch wie ich es mag sagt der. Anschliessend wisch ich mir den Sch Was meint ihr wie die in Fahrt kommen. Neulich träumte ich , ich hätte der Katie Price das Schlafzimmer tapeziert, am nächsten Morgen hat ich immer noch den Kleister anne Hände! Ein Franzose, ein Spanier und ein Italiener unterhalten sich wo sie die Frauen beim Liebesakt am liebsten haben. Kommt ne Blondine an die Anmeldung einer Samenbank.

Ich denke sie sind falsch , hier nur für Samenspender! Die Frau nimmt unter Todesangst ein Röhrchen und trinkt alles aus. Der Mann nimmt seine Maske ab und sagt: Der rät ihnen mal Oralsex auszuprobieren, erklärt wie es funktioniert und die beiden gehen nach Hause und probieren es aus.

Ziemlich happy fällt ihr auf, dass er ein Schamhaar von ihr zwischen den Zähnen stecken hat. Sie versuchen das wegzubekommen, weil bei ihm ein Zahnarzttermin ansteht. Keine Zahnseide, -bürste oder -stocher hilft, also schneiden sie das Haar so knapp es geht vor und hinter dem Zahn ab. Ein bisschen nervös öffnet der Mann auf dem Arzt-Stuhl seinen Mund und noch nicht ganz offen, der Zahnarzt: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben Ein Mann fährt an einer Tankstelle vorbei und sieht wie ein Typ sich den Tankschlauch in den Hintern schiebt.

Er kurbelt das Fenster runter und ruft empört: Am, nächsten Tag stehen alle 4 vor dem Beichtstuhl des Klsters um zu beichten. Die erste geht hinein: Sie erzählt es den anderen dreien. Die nächste betritt den Beichtstuhl: Aber, geh benetze deine Hände und Augen mit geweihtem Wasser und sprich 20 Vaterunser-deine Sünden seien dir vergeben!! Sie berichten den anderen beiden. Sagt die dritte zur vierten: Ein Städter zieht auf's Land um Schweine zu züchten.

Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber. Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall.

Sie kommt zurück und meint: Unterhalten sich zwei Freundinnen: So kann man mit wenig Aufwand Freude haben. Sooo einfach ist das nun auch wieder nicht, sein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen Heinz Wenns Klo verstopft ist, ist der Wasserstand was höher: Wenns Klo verstopft ist, ist der Wasserstand was höher: Dann würde ich da aber nichts von meinem Astralkörper reinhängen. Du bist der Erste der sich outet: Hab ich mal gelesen ob es stimmt???

Wie gesagt, hab ich nur gelesen Die Länge ist doch egal, das hin und her macht die Meter: Wie krieg ich die Bilder wieder aus dem Kopf? Der Psychologe würde sagen: Ich hätt noch Tickets zu vergeben: Du zählst dich zu den Älteren?

Mann Chris, was hast du getan? Seit Du den Link gepostet hast, ist der Tom nicht mehr online. Meinst Du der ist schon beim Casting: Hoffentlich führt nicht Nuphi die Regie. Das wollt ihr euch nicht antun!!! Ich habe nur ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen, Donnerstag ausgefallen,. Ich kannte mal einen, der sagte immer "extended virgin". Nach der ersten Liebesnacht: Ich dacht schon du pfeifst mich aus.

Es gibt auch blonde Männer. Der meinte, extended wird als "ausgezogen" übersetzt: Was ist der Unterschied zwischen , einem Rotlichtvogel und einem Blaulichtvogel? Du wendest extended aber auch falsch an.

SO kann man das natürlich auch sehen Dann wäre eine Extended Virgin wahrscheinlich eine katholische Nonne. Aber nun isser eiskalt und es wäre nett, wenn du "ihn" jetzt mal in den Mund nimmst! Aber sie will immer noch nicht! Kannst mir mal einen Blasen Aber interessant was du alles weist. Lebenshilfe in allen Lagen: Kann einer mal das Kopfkino ausschalten?

Mein lieber Ralf, das ist ja jetzt mal fies zusammengemixt. So wollte ich das ja jetzt hier mal nicht zum Ausdruck bringen: Hätte da auch noch einen Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. Ziehen Sie einfach ihr T-Shirt hoch! Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht und abtastet, sagt sie: Sie sind mindestens 65!

Sie bekommen den Rentnerausweis. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: Einen kann ich auch noch: Das ist doch was gegen Blasenschwäche Da muss ich an die Folge einer Nachmittagsserie denken ich glaube es war "Friends" , da war eine Verwandte zu Besuch, die bei Hollywoodfilmen mitwirkte.

Beim gemeinsamen Essen wurde sie natürlich mit allen möglichen Fragen bestürmt, worauf sie lässig Auskunft gab. Als dann eine junge Frau wissen wollte, ob sie einen gespielten Blow- Job echt durchzieht, griff sie nach einer Schüssel auf dem Tisch, fuhr mit dem Löffel rein und fragte in die Runde: Und wie sagte die Frau mit Sperma auf der Brille?

Ich habs ja kommen sehen. Homer ist überall Wo er noch ist poste ich mal lieber nicht. Der Tom hat sechs Ischen die er leckt? Idiot, er hat sächsischen Dialekt. Da hab ich doch echt zwei Minuten gebraucht um das zu verstehen: Wehe es gibt jetzt schon wieder ne Anspielung auf meine Haarfarbe.

Das mach ich lieber gleich selbst: Ihr seid doch alle bekloppt!: Das gefällt mit, hier bleib ich!: Carmen, auf die Idee ne Anspielung auf deine Haarfarbe zu machen, käme hier doch keiner.: Aber kennt Ihr den, kommt ne Blondine War das nicht so RobMag? So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn. Einen habe ich noch: Nein , der ist erst morgen.

Antwortet der Typ, ist mir egal, den fahre ich heute Abend sowieso im Arsch. Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten: Für unsere männlichen Kunden: Fahren Sie an den Bankautomaten heran. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

Entnehmen Sie Ihre Bankkarte. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren weiter. Für unsere weiblichen Kunden: Starten Sie den abgewürgten Motor. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe. Versuchen Sie Ihre Bankkarte in den Bankautomaten einzuführen. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt. Entnehmen Sie die Bankkarte und führen Sie sie in richtiger Richtung erneut in den vorgesehenen Schlitz am Bankautomaten ein. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel. Entnehmen Sie Ihr Bargeld. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallenen Geld auf. Verstauen Sie das Geld darin. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

Starten Sie den Motor. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut. Stecken Sie die Bankkarte in die dafür vorgesehene Hülle Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor. Lösen Sie nach ca. Als kleinen Ersatz gibts das http: Und bevor sich hier die Frauen beschweren, nehmt das http: Micha, Dein Beitrag mit dem Bankautomaten ich glaub wir müssen mal reden: Das liegt an den Tabletten, ich kann da gar nichts für.: Also am besten ist der mit dem Chopper.

Danke für den Link, Chris. Grammatik, so ein Schwachsinn!!! Dativ, Nominativ, Akusativ, nehmt Buntstifte, malt alles auf, dann können wir uns diese Diskusion sparen.

Also ich find Grammatik schon gut, so an und für sich. Wollte hier aber auch nicht den Oberlehrer spielen, konnte mir nur den flachen Simpsons-Querjux nicht verkneifen. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen Sie benutzen nämlich keinen. Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.

Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

So duschen Sie wie eine Frau:

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Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer! Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe Daher Car und Men D Was ist rot und geht auf den Strich? Eine hageNutte Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin Was ist orange und geht einen Berg hoch?

Eine Wanderine Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, Kein Mensch beachtet mich. Doktor mit abweisender Handbewegung: Wachse ich nach dem Sex nicht mehr? Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt.

Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Oder ist das nicht die Norm? Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen.

Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. Und wieso bewegt sich mein Penis selbst? Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting? Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr.

Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist. Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken.

Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt? Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen? Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Bist du etwa in einer Schule für Frühreife?

Sollte es bei dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule! Es riecht nach Fisch EVA, Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?

Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus. Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen.

Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht.

Kann ein Arzt sowas operieren? Du solltest Dich mal mit Eva 15 in Verbindung setzen, vielleicht kann sie dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer! Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei.

Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen? In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Können Sie es uns sagen? Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.

Dir, Beate, kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein! Sind zwei Kondome sicherer? Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen. Pickel am Penis durch Orgasmus? Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht.

Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus.

Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst. Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf! Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen.

Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann dir also nur das gleiche raten - Wende dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus? Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung? Hättest du dir was zu Schreiben zu deiner Freundin mitgenommen, hättest du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist du nur, weil du dich erschrocken hast, als Papa in deinem Zimmer stand.

Aber mach dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken. Tut es auch dem Jungen weh? Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft.

Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Was willst du mit den Fingern in der Scheide?

Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Kann man sich davor schützen? Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen.

Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an. Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert.

Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas z. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen. Wie lange halten Kondome? Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft.

Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher? Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt das ist wichtig! Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall? Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Kommt der Franzi nach zwei Tagen Fehlen wieder in die Schule. Der Lehrer etwas neugierig, geht und fragt ihn: Und wo warst vorgestern? Das sind diejenigen, welche VOR geboren sind. Diejenigen mit Jahrgang zwischen und Und die Generation X: Aber was zum Teufel ist die Generation Y? Das sind diejenigen, welche zwischen und geboren sind. Ich habe mir darunter absolut NIX vorstellen können EIN Bild sagt mehr als Worte Nach dem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er das Ratzi immer noch nicht im Auto sitzt und spricht ihn daraufhin an: Möchten Sie mich nicht fahren lassen?

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur beführchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.

Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig. Darauf antwortet der Polizist: Ich kannte ihn nicht und er ist einfach geil! Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Maria ist aber dagegen.

Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.

Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: Da war ich noch nie!!!! Geh zu deinem Auto 2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Schaut sich der Sherrif die ganze Sache an und sag schliesslich: Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Bin ich der einzige hier? Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Mein Corsa hat keinen Rost! Thema gelöscht von Admin. Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? Wie kriege ich den da wieder raus? Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Konnte heute mit einem LKW mithalten! Mein Integra hört bei Touren auf zu drehen - Motorschaden? Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten? Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? D und das bei einem auto mit stoffdach, der muss sogren gehabt haben: Cooles Scooter 25er Forum: Trotz teurer Ausrüstung wollen die Models immer noch nicht mit mir vögeln. Was mache ich falsch? Hilfe, ich kann an meiner 7D den Bulb-Modus nicht finden http: Nach Kneipenfotografie ist das Sucherbild in den Ecken verschwommen, ist meine Optik dezentriert?

Das geht durchaus noch weiter Dar ich an dieser Stelle erwähnen, dass die TO eine Frau ist? Mal gucken ob ich aus dem Kiddie-Discoforum noch das best of finde.

Sehr nette geschichten mit Strom auf Klinke gelötet etc Fragt der eine den anderen: Dann schleppen wir ihn zur Post. Zwei deutsche Streifenpolizisten finden Nachts einen Toten vor einer Realschule. Zwei schweizer Streifenpolizisten finden Nachts einen Toten vor einer Baumschule.

Wie nennt man das, wenn Schumi mit deinem F1-Auto im Kreis fährt? Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage! Warum denn, mein Schatz? Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist! Ich hab nen Faible für Nerd-Witze: Einen einfachen zum aufwärmen: Treffen sich 2 Geraden, sagt die eine zur anderen: D Jetzt ein schwerer für die cracks: Den mag ich auch sehr gerne: Den exakten Wortlaut habe ich jetzt nicht mehr im Kopf.

In Mathe-City sind alle Funktionen aus dem Häuschen. Der böse Differentialoperator ist hier! Er differenziert uns alle! Dem werd ich es schon zeigen. Geh mir aus dem Weg, oder ich leite ich Dich ab! Sorry, dass ich darüber lachne kann: Dazu passt ja der mit der Party Party im Raum der stetigen Funktionen.

Sinus und Cosinus tanzen wild auf und ab, die Polynome bilden einen Ring. YouTube- Drawn Together - Drummer http: Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen. Der theoretische Physiker setzt sich an den Schreibtisch, rechnet, nimmt dann ein Glas Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass es erlischt. Der Experimentalphysiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer Was ist denn das??

Hast du ein Aquarium? Ich hab grade einen Logiker getroffen! Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium? Der Wassereimer wird an eine andere Stelle gestellt. Nun hat er das Problem auf ein bekanntes zurückgeführt.

Mein Informatiklehrer liegt immer noch am Boden vor lachen. Wenn wir schon bei den Informatikern sind: Ein Informatikstudent1 kommt mit einem neuen Fahrrad zur Uni.

Auf dem Weg hier hin kam mir eine junge Frau auf dem Fahrrad entgegen.. Als sie mich sah sprang sie vom Fahrrad riss sich die Kleider vom Leib und sagte: Ein Informatiker geht durch den Park. Dabei spricht ihn ein Frosch an: Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein! Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er.

Nach einer Weile nimmt der Protest zu. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch.. Um bei den Mathematiker Witzen zu bleiben: Ein Mathematiker kommt in ne Bar und bestellt eine Cola. Hier habt ihr 2 Cola! Ei was hat deine Mutter mit nem Einkaufswagen gemeinsam? Man kann beide für CHF 1.

D Deine Mutter ist so doof, sie rennt bei Super Mario nach links. Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt? Treffen sich 2 Jäger - Beide tot. Treffen sich 2 Päpste. Was macht ein schwuler Adler? Geht ein Buckliger zum Bäcker: Was sagt ein Österreicher, wenn ihm 3 Leute entgegen kommen? Ein Jugo geht zum Doktor: Kommt er wieder zum Doktor: Da jubelt der Jugo: Jedesmal auf der Autobahn in Heidelberger Regionen denk ich mir bei der Fahrweise: Hier wohnen auch nur Deppen.

Jedesmal im Internet lerne ich, das der Gedanke wohl nicht von ungefähr kommt Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.

Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord. Fällt der Bauer tot vom Traktor, strahlt in der Nähe ein Reaktor! Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: Nachdem der Vater den kleinen mit den Worten: Steht diese mit ihren Mädels zusammen und berät.

Sie sind der Ansicht, dass der kleine zwar schnuckelig sei, sie aber doch mit so einem Kind nicht wirklich zur Sache kommen könnten. Da hat eine die rettende Idee. Darauf der Matrose wieder: Nach 6 Monaten auf See kommt nen Matrose wieder im Heimathafen an. Als erstes geht er natürlich, wie solls auch anders sein, in den Puff.

Er sucht sich die Erstbeste raus: Kein Problem, sie geht runter auf den Knie und fängt an zu arbeiten. Der will einfach nicht hart werden". Den kapier ich nicht. P "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Kommt ein junger Mann zum Arzt. Der Lehrer fragt die Schüler nach elektrischen Geräten in ihrer Familie. Das hab ich ja noch nie gehört, setz dich wieder hin, Fritzchen! Na wenn ich deinen Sack so seh, mein lieber Herr Gesangsverein, dass ist aber auch ein ganz schöner Apparat.

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Darin steckte eine Karte mit den Worten: Ein Typ hat bei einer Fee nen Wusch frei. Ich wünsche,das mein Penis bis zum Boden reicht! Sitzt n Biker auf einer einsamen Insel, 2 Jahre vergehen.

Eine Jacht ankert, eine Junge,gutgebaute Taucherin betritt den Strand. Sie kommen ins Gespräch und sie fragt ihn: Sie merkts und ihr gefällts. Der Neoprenanzug geht weiter auf, zwischen den Dingern taucht ne kl. Die wird geleert,zu zweit Lasziv lächeln fragt sie ihn: Ein bekennender Stehpinkler hatte sich zum Sitzpinkler bekehren lassen. Nun erzählte er überall von der neuen, tollen Erfahrung: Du setzt dich einfach hin, lässt einfach laufen, totale Stille und Entspannung, brauchst nur dein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen Sag mal, was findest du eigentlich an deinem neuen Freund?

Sieht nicht so dolle aus, der Schlaueste ist er auch nicht, reich ist er ebenfalls nicht. Aber als ich gesehen habe, wie er sich selbst über die Augenbrauen geleckt hat, warst um mich geschehen! Ein Sadist und ein Masochist treffen sich im Aufzug.

Was ist ne Blondine nach dem Jogging??? Der Papagei schafft es den Käfig zu öffnen und mehrere Tage nacheinander unentdeckt in den Hühnerstall zu flattern und die Hennen zu besteigen. Irgendwann bemerkt der Bauer einen Rückgang in der Gelegezahl. Er forscht nach und entlarvt den Papagei als Übeltäter. Entsetzt ruft er seine Schwester an: Was wird denn jetzt? Aber nur eine halbe Stunde damit der Vogel nicht erkrankt,kommt ja aus dem Süden!

Beim betreten der Küche bemerkt der Bauer das Bundesliga läuft,also setzt er sich und schaut fern. Aber solltest du nicht erfroren sein bei Grad Celsiuis?

Die Wiesenhof-Schlampen kriegen die Schenkel nicht auseinander, das ist schweisstreibende Arbeit! Das Leben kann soo einfach sein Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin! Manni nennt sie verschämt. Nach dem zweiten Bier wird er von einer etwa 50 Jahre alten Frau angezwinkert, sie fragt ob er nicht lust hätte, es ein mal mit Mutter und Tochter zusammen zu machen.

Der Mann ist etwas verlegen, sagt aber schnell zu. Bei der Frau zu Hause angelangt ruft sie: Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen? Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter? Ist jetzt zwar nicht versaut, gehört aber doch auch irgendwie hieher - für mich auf jedenfall http: Als wenn schon dann das Original. Eine Dame erkundigt sich nach dem Mahle, warum denn die neue Sorte Bockwürstchen so preiswert waren.

Mein Gott und ich habs gegessen! Sie beäugt gierig die Auslage und verlangt dann eine Gurke. Eine gut aussehende Frau verlangt beim Metztger eine Salami. Einr Frau Mitte 40 fühlt sich missverstanden und ungeliebt. Die Kinder sind erwachsen der Mann hängt auch in der Midlifecrisis. Sie hat gelesen das so etwas mit Hormonen behandelt werden kann und nen Termin beim Arzt gemacht. Termin morgens um 9 uhr.

Durch wenig Strassenverkehr ist sie aber schon eine Stunde früher an der Praxis. Sie spricht ihn an: Der Mann in weiss bittet sie sich freizumachen,besieht sich alles ganz genau und kommt zum Schluss: Bei der Kopulation werden Glückshormone frei, die ihnen fehlen und deswegen gehts ihnen mies. Als sie fertig sind und die Frau sich anzieht fragt sie: Er fällt gleiche Diagnose-wieder Sex. Wieder wird sie weiter geschickt in den nächsten Raum.

Dort sitzt ein älterer Herr mit Kaffee und Brötchen hinterm Schreibtisch und sieht sie verdutzt an. Die Sprechstunde beginnt um 9 Uhr? Das ist unsere Spezialität sagt der Franzose. Du must ganz zärtlich sein, ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen und so.

Da kommen unsere Mademoiselles richtig in Fahrt. Quatsch meint der Italiener. Dun bist ein Mann, zeig das der Frau. Die wollen das so, auch mal hart anfassen. Das macht die richtig scharf. Sie wenden sich dem Deutschen zu. Ich zieh mein Ding durch wie ich es mag sagt der.

Anschliessend wisch ich mir den Sch Was meint ihr wie die in Fahrt kommen. Neulich träumte ich , ich hätte der Katie Price das Schlafzimmer tapeziert, am nächsten Morgen hat ich immer noch den Kleister anne Hände! Ein Franzose, ein Spanier und ein Italiener unterhalten sich wo sie die Frauen beim Liebesakt am liebsten haben.

Kommt ne Blondine an die Anmeldung einer Samenbank. Ich denke sie sind falsch , hier nur für Samenspender! Die Frau nimmt unter Todesangst ein Röhrchen und trinkt alles aus. Der Mann nimmt seine Maske ab und sagt: Der rät ihnen mal Oralsex auszuprobieren, erklärt wie es funktioniert und die beiden gehen nach Hause und probieren es aus.

Ziemlich happy fällt ihr auf, dass er ein Schamhaar von ihr zwischen den Zähnen stecken hat. Sie versuchen das wegzubekommen, weil bei ihm ein Zahnarzttermin ansteht. Keine Zahnseide, -bürste oder -stocher hilft, also schneiden sie das Haar so knapp es geht vor und hinter dem Zahn ab. Ein bisschen nervös öffnet der Mann auf dem Arzt-Stuhl seinen Mund und noch nicht ganz offen, der Zahnarzt: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben Ein Mann fährt an einer Tankstelle vorbei und sieht wie ein Typ sich den Tankschlauch in den Hintern schiebt.

Er kurbelt das Fenster runter und ruft empört: Am, nächsten Tag stehen alle 4 vor dem Beichtstuhl des Klsters um zu beichten. Die erste geht hinein: Sie erzählt es den anderen dreien. Die nächste betritt den Beichtstuhl: Aber, geh benetze deine Hände und Augen mit geweihtem Wasser und sprich 20 Vaterunser-deine Sünden seien dir vergeben!!

Sie berichten den anderen beiden. Sagt die dritte zur vierten: Ein Städter zieht auf's Land um Schweine zu züchten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen.

Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber. Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall.

Sie kommt zurück und meint: Unterhalten sich zwei Freundinnen: So kann man mit wenig Aufwand Freude haben. Sooo einfach ist das nun auch wieder nicht, sein Ding bis ins Wasser hängen zu lassen Heinz Wenns Klo verstopft ist, ist der Wasserstand was höher: Wenns Klo verstopft ist, ist der Wasserstand was höher: Dann würde ich da aber nichts von meinem Astralkörper reinhängen.

Du bist der Erste der sich outet: Hab ich mal gelesen ob es stimmt??? Wie gesagt, hab ich nur gelesen Die Länge ist doch egal, das hin und her macht die Meter: Wie krieg ich die Bilder wieder aus dem Kopf? Der Psychologe würde sagen: Ich hätt noch Tickets zu vergeben: Du zählst dich zu den Älteren? Mann Chris, was hast du getan? Seit Du den Link gepostet hast, ist der Tom nicht mehr online. Meinst Du der ist schon beim Casting: Hoffentlich führt nicht Nuphi die Regie.

Das wollt ihr euch nicht antun!!! Ich habe nur ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen, Donnerstag ausgefallen,. Ich kannte mal einen, der sagte immer "extended virgin". Nach der ersten Liebesnacht: Ich dacht schon du pfeifst mich aus.

Es gibt auch blonde Männer. Der meinte, extended wird als "ausgezogen" übersetzt: Was ist der Unterschied zwischen , einem Rotlichtvogel und einem Blaulichtvogel?

Du wendest extended aber auch falsch an. SO kann man das natürlich auch sehen Dann wäre eine Extended Virgin wahrscheinlich eine katholische Nonne. Aber nun isser eiskalt und es wäre nett, wenn du "ihn" jetzt mal in den Mund nimmst! Aber sie will immer noch nicht! Kannst mir mal einen Blasen Aber interessant was du alles weist. Lebenshilfe in allen Lagen: Kann einer mal das Kopfkino ausschalten? Mein lieber Ralf, das ist ja jetzt mal fies zusammengemixt. So wollte ich das ja jetzt hier mal nicht zum Ausdruck bringen: Hätte da auch noch einen Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen.

Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.

Ziehen Sie einfach ihr T-Shirt hoch! Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht und abtastet, sagt sie: Sie sind mindestens 65!

Sie bekommen den Rentnerausweis. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: Einen kann ich auch noch: Das ist doch was gegen Blasenschwäche Da muss ich an die Folge einer Nachmittagsserie denken ich glaube es war "Friends" , da war eine Verwandte zu Besuch, die bei Hollywoodfilmen mitwirkte. Beim gemeinsamen Essen wurde sie natürlich mit allen möglichen Fragen bestürmt, worauf sie lässig Auskunft gab.

Als dann eine junge Frau wissen wollte, ob sie einen gespielten Blow- Job echt durchzieht, griff sie nach einer Schüssel auf dem Tisch, fuhr mit dem Löffel rein und fragte in die Runde: Und wie sagte die Frau mit Sperma auf der Brille? Ich habs ja kommen sehen. Homer ist überall Wo er noch ist poste ich mal lieber nicht. Der Tom hat sechs Ischen die er leckt?

Idiot, er hat sächsischen Dialekt. Da hab ich doch echt zwei Minuten gebraucht um das zu verstehen: Wehe es gibt jetzt schon wieder ne Anspielung auf meine Haarfarbe. Das mach ich lieber gleich selbst: Ihr seid doch alle bekloppt!: Das gefällt mit, hier bleib ich!: Carmen, auf die Idee ne Anspielung auf deine Haarfarbe zu machen, käme hier doch keiner.: Aber kennt Ihr den, kommt ne Blondine War das nicht so RobMag? So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn.

Einen habe ich noch: Nein , der ist erst morgen. Antwortet der Typ, ist mir egal, den fahre ich heute Abend sowieso im Arsch. Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten: Für unsere männlichen Kunden: Fahren Sie an den Bankautomaten heran.

Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld. Entnehmen Sie Ihre Bankkarte. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren weiter. Für unsere weiblichen Kunden: Starten Sie den abgewürgten Motor. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

Versuchen Sie Ihre Bankkarte in den Bankautomaten einzuführen. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt. Entnehmen Sie die Bankkarte und führen Sie sie in richtiger Richtung erneut in den vorgesehenen Schlitz am Bankautomaten ein. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallenen Geld auf. Verstauen Sie das Geld darin. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen. Starten Sie den Motor. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut. Stecken Sie die Bankkarte in die dafür vorgesehene Hülle Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor. Lösen Sie nach ca. Als kleinen Ersatz gibts das http: Und bevor sich hier die Frauen beschweren, nehmt das http: Micha, Dein Beitrag mit dem Bankautomaten ich glaub wir müssen mal reden: Das liegt an den Tabletten, ich kann da gar nichts für.: Also am besten ist der mit dem Chopper.

Danke für den Link, Chris. Grammatik, so ein Schwachsinn!!! Dativ, Nominativ, Akusativ, nehmt Buntstifte, malt alles auf, dann können wir uns diese Diskusion sparen. Also ich find Grammatik schon gut, so an und für sich. Wollte hier aber auch nicht den Oberlehrer spielen, konnte mir nur den flachen Simpsons-Querjux nicht verkneifen.

Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen Sie benutzen nämlich keinen.

Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. So duschen Sie wie eine Frau: Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. Schatz ich habe morgen Geburtstag!

Das braucht bestimmt Hilfe, aber wie sollen wir es denn mitnehmen? Nimm es doch Zwischen die Beine Sie: Halte ihm doch die Nase zu. Der geht aber noch weiter!

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